Irmãos queridos Porto Seguro!
Nossas sinceras e ilustres saudações.
Recebam de nós todo este carinho e todo este afeto.
Estamos sim,
Visitando todos os lares nestes momentos de reclusão social que vos foi redigido pelas orientações dos órgãos da saúde e decisões políticas.
Estamos visitando a todos e levando a todos os nossos carinhos, as nossas vibrações, os nossos rogos e as nossas preces.
Confiem e tenham pensamentos firmes de bondades para com todos.
Irmãos e amigos!
O invisível está presente e no momento vos é acentuadamente desconhecido.
Mas com a permissão de Deus e a inteligências dos homens, virão recursos não somente para esta questão, como para muitas outras questões.
Há situações complicadas em vosso viver em uma situação coletiva,
Pois que também atinge o Planeta todo, verdadeiramente causa-nos transtornos de várias ordens socais.
Discorrer sobre estas questões e o impacto que elas vos causam no momento não se faz necessário.
Pois que todos vós acompanhais nos canais de notícias.
O momento é de preces, de moderidade, de auxílio para os que podem, de palavras brandas, de dietas protetivas.
Amados Irmãos!
O Nosso Cristo governa o nosso reino que é a Terra.
Ele nos acompanha e nos ama.
Não nos esqueçamos que as coisas simples para a fé, devem ser simples e não complexas.
Viver com uma fé simples, é compreender a importância da nossa colaboração naquilo que fomos chamados.
Oremos todos os dias paras as vítimas, para os doentes, para os recuperados.
Oremos para os profissionais da saúde.
Oremos sempre!
Oremos confiante!
Oremos comprometidos!
Compreendam e aceitem as questões que não estão ao nosso alcance impedir.
Como também exerçamos com bondosos gestos e com brandas palavras aquelas questões que podemos ser úteis.
Vejam queridos amigos!
Vejam o grau de dificuldade que todos estão envolvidos.
Mas creiam que a bondade divina não os desamparará.
Estejamos prontos, resolvidos e compreensivos.
Muitos querem e esperam relatos dos dramas que ocorrem no plano espiritual com esta acentuada margem de óbitos.
Irmãos! Sejamos generosos.
Irmãos! Sejamos amorosos.
Irmãos! Sejamos bondosos.
Oremos!
Isso sim todos nós podemos.
Se vós já possuís a fé na continuidade da vida, não seria esta vida que no momento viveis que carece de vossas atenções?
O que ocorre deste lado, não seria já provado por vós nas leituras edificantes e nos estudos das obras que compõem a doutrina que professais?
Amados amigos!
A fé inabalável precisa ser exercida fielmente.
Não vos assombreis aguardando tragédias e cenas desagradáveis.
Creiamos que a mão de Deus tudo ampara.
Creiamos que a Providência Divina é uma empresa pró-ativa.
Creiamos que os Espíritos superiores possuem o saber e a bondade.
E a nós, colaboremos terminantemente com a fé, com os bons gestos, com as boas palavras, com as nossas preces em bondade.
Irmãos e amigos!
Caríssimos frequentadores e simpatizantes!
Nós também estamos saudosos dos nossos encontros.
Nós também oramos e rogamos a Deus para que retornemos as nossas normalidades.
Normalidades sim!
Compreendam com bondade.
Esta normalidade que nos é rotineira para os caminhos da fé e do viver.
Irmãos e companheiros.
Tê-los ao nosso lado em nossas tarefas nos é de imensa utilidade, com também de imensa satisfação e de imenso prazer.
Pois que somos daqueles que ontem estávamos na vida terrena.
Somos devedores ao Pai, como também amados por Ele.
Estar convosco nos abastece de humanidade, de realidade, como também de muitos ensinos.
Nos comandos fraternos do nosso grande amigo, o Espírito protetor Charles Michel,
Do vosso e do nosso núcleo espírita Porto seguro.
Estamos todos em constantes atividades.
Levamos em nossas visitas aos vossas lares as proteções que Deus nos permite realizar.
Irmãos e Amigos!
Queridíssimos!
Jesus conosco.
Jesus sempre conosco.
Tudo passará como nos ensinam os sábios.
Mas que permaneça o aprendizado e a edificação.
Que nosso Espírito cresça em saber e em caráter.
E que a nossa vontade estenda sempre esta bandeira que a todos os homens de bem representa.
A bandeira da caridade.
Pois a caridade nos salva.
A caridade nos vivifica.
A caridade nos une.
A caridade nos cura.
A caridade nos protege.
A caridade nos ilumina.
A caridade nos reforça a fé.
Oremos amigos!
Oremos por todos os povos.
Oremos pela ciência em suas pesquisas e em suas conclusões.
Amados!
Queridos!
Avante!
Deus conosco!
Graças a Deus!

Espíritos: Espírito amigos Porto Seguro.
Médium: Moisés de Cerqueira Pereira.

Lindas cartas eu recebia nos tempos em que as cartas se faziam.
Correspondentes sentimentos transcritos nas folhas destinadas a este fim.
Ver eu o envelope, ver eu a expectativa da entrega e poder recebê-las e correr para um ambiente particular onde eu pudesse ler.
Estas distâncias não por mim mensuradas e estes motivos nunca por mim aprovados.
Guerras! Políticas bélicas, ofensas classicistas, etnias defendidas, valores invertidos, vidas ceifadas.
Mas elas, as cartas, chegavam, elas vinham, demoravam, mas vinham.
Uma a uma chagou em minhas mãos.
Seus dizeres, inicialmente a cor dos mais belos romances.
Suas saudades detalhadas em minúcias que somente eu entenderia.
Saudades enamoradas em lembranças compartilhadas.
Aquela despedida amarga e aquele sonho de progresso em patente almejada, na ofício de se tirar vidas alheias.
Sonhos ingênuos até um certo ponto permitido.
Estudos deixado de lado, ao pedido da Pátria e ao sabor das eloquentes paixões.
Olhos claros, cabelos louros, altura destacável, bondade explicita.
Parte em adeuses que o meu coração se condoía, verei novamente a flor dos meus dias?
Havia mais de uma ano, um namoro juvenil e estudantil.
Mas o conhecimento permeava os passos infantis.
Tudo foi crescendo e tudo dando certo...
Almas conhecidas era o que éramos...
Sentimentos gêmeos verdadeiramente o que nos unia.
Mas, os poderes e os poderosos...
O levaram de mim...
Me comportei como todas, mas isso somente nas aparências.
E elas chegavam, as cartas destinadas a mim.
Saudades declaradas, sonhos reformados e detalhes explicados.
Deu-se um viagem demorada, deu-se tantos transtornos para entenderem as verdadeiras ordens.
Mas permanecia o amor intocável, permanecia a fé nos laços futuros.
Passam-se os meses e a ferida no coração não tem amparo.
Uma dor inicia-se a formar no exato momento das lembranças saudosas.
Enfim em terras inimigas...
Assuntos modificados, conversas doloridas.
Ódio escancarado, mortes divididas.
Superiores enfurecidos, soldados exigidos.
Lágrimas sentidas em palavras cuidadosamente escritas.
Amigos que se vão, escuridão que se instala.
Mas seguia avante, soldado amado do meu coração!
Eu chorava escondida, não admitia este certo heroísmo.
As leituras nas igrejas, as explicações distantes das palavras do Cristo.
Uma euforia de exagerada superioridade.
Combates que se avançam e avançavam, cartas que se modicaram, dores narradas.
Vitórias esclarecidas, corrupções manobradas.
O inimigo possuía família, havia mães, pais e filhos, o alvo também buscado.
Um tempero infernal vizinhando as folhas enamoradas.
Triste ilusão, tempos mais demorados, patente alcançada, mortes oferecidas.
Ódio descrito, vitórias comemoradas, inimigos caídos.
Minhas dores a sobreporem a minha apaixonada questão.
Nascia ao desejo do heroísmo a nuance de um outro coração.
Ferocidade contada, meu coração machucado.
Do lado de cá, as festas em comemorações...
Notícias se espalhavam, o brilho da nossa nação!
Talvez eu fosse a única, a censurar monstruosa construção.
Dores vindas de agulhas do amor que me fincavam.
Os outros não pertenciam a nossa raça, ao nosso possível credo, ao nosso passado.
Um sonho inventado e um desejo animalesco dividido.
Eu me adoeci, razões delicadas e complicadas para poder descrever.
Cartas demoravam a chegar, a maturidade concebida nos campos dos assassinatos.
O deus amado dos meus sonhos que eu não mais reconhecia.
Os meus olhos sustiam em lágrimas a cada tragédia narrada.
Já não era o valor do castelo sonhado, era os heroísmos dos crimes realizados.
Uma bomba que explodia lá, caiam seus pedaços destes destroços humanos em minha sensibilidade.
Minhas noites repletas de pesadelos.
Minha alma saia correndo, buscava paralisar os braços de minha alma querida.
Via nitidamente as batalhas, via os crimes, as ofensas, as barbáries.
Nada daquilo me engrandecia, pois nada daquilo nunca foi preciso.
Acordava em febre, e já não via mais aqueles olhos apaixonados.
Estava franzida e um heroísmo forjado...
Novas promoções, novos detalhes escritos, novas cartas sangrentas.
Respondi apenas para ser uma última vez.
Expus o meu antipatriotíssimo e terminei com aquilo que eu não mais conhecia.
Lágrimas pelos sofridos, eu não sei de onde veio esta nuance de minha alma!
Odiava a violência, detestava as disputas, fugia das pessoas...
Mas eu também cai em meu campo de batalha,
Minha alma adoeceu, e eu adoeci também,
Meus sentimentos sem cura, minhas verdades incompreendidas.
E fui definhando a cada conquista que minha nação se erguia.
Minhas cartas foram todas queimadas...
Minha família de mim nada compreendia, e eu mesmo pouco me esclarecia.
Meus pesadelos aumentavam.
Vozes, gritos, apelos, sofrimentos mil.
E eu, para muitos já uma louca, apenas orava.
Tudo via, tudo sofria, tudo sentia...
Como sofre os sensitivos nestes tempos de trágicas questões.
Homens que se matavam, políticos que se ofendiam, nações que se idolatravam.
Verdades que minha pobre alma compreendia.
Foram mais alguns anos...
Uma santa tuberculose veio me amparar.
Cuidava de mim todos os dias,
Na companhia dela eu pude ter as minhas razões de sofrer.
Ela escondia as minhas razões e assumia as dores de minha alma.
Companhia bendita, bendita doença!
Fragilizada ...
Vim a morrer
Definhei dia a dia, até meu fim ser decretado.
Subi a altura do meu corpo e nele flutuei...
Para onde ir, se a guerra destruiu os meus enamorados sonhos.
Mas eu não tinha sonhos, eu tinha amor justo.
Eu era sensível a verdade, e a mentira me destruía...
Vaguei errante pelos campos das batalhas.
Assistia ao meu amado em suas campanhas de vitórias.
Nada daquilo me era crível progresso.
O que eu então seria?
Corria as mães aflitas, seus filhos mortos, suas moças violentadas...
Seus esposos fuzilados, suas vidas em feridas vivas.
Vaguei nestas escuridões, sabendo-me ainda viva...
E no tempo e nas dores, fui amparada já em trabalho.
E uma nova ocupação se me desenhou.
Espíritos de ambas as partes, mas os equilibrados.
Recolhendo aquelas almas destruídas, aqueles frangalhos humanos.
Acampamentos erguidos, ao sabor do poder das luzes superioras.
E adiante a máquina destruidora tudo devorando.
Nossas orações, nossos cantos, nossas próprias doações.
E em atividade que eu fui sujeita, vim a compreender tantas questões.
Então a vida e a existência se repaginavam neste livro chamado eternidade.
Então os meus sonhos juvenis, eram impulsos naturais a me impelir.
Mas a minha alma, o meu Espírito, sensivelmente se manifestava.
E eu colhia estes dramas que de suas vibrações, estas dores me atingiam.
Minha sensibilidade ao serviço do bem...
A batalha chega ao um fim, um fim imposto...
A derrota tudo destrói, e sua herança é a decepção.
Os sonhos viram poeiras psíquicas.
E o herói apaixonado torna-se prisioneiro de guerra.
Os dias se ecoam...
Os dias se ecoam.
Que Deus sempre nos permita dialogar.
Que o nosso passado vos sirva de orientações.
O amanhã esperado sempre virá.
Mas a forma que esperamos, esta regeneração aguardada por ter sido anunciada.
Ela, ela terá que ser construída, e já é hora que seja!
Que Deus nos inspire!
Que este novo projeto seja executado!
Que os homens apenas não esperem o amanhã em luz!
Que os homens possam iluminar o seu hoje!
Que assim seja!
E por Deus, assim será.
Graças a Deus!
Muito Obrigado.

Espírito: Michelli
Médium: Moisés de Cerqueira Pereira.

_ O que você se sente?
_ Muitas dificuldades.
_ Em que sentido?
_ A minha vida! Eu!
_ De onde vens?
_ De onde venho nem eu saberia dizer-te.
_ Como chegou aqui?
_ De uma certa forma carregado, sei apenas que de onde eu estava, local este que eu nada compreendia da razão de estar ali, alguém me trouxe.
_ Com alguma promessa?
_ Não sei dizer, apenas sua força me trazia, não sei explicar direito, sei apenas que de onde eu estava eu fui sendo retirado e aqui cheguei.
_ E o que tens compreendido aqui.
_ As preces e o esclarecimento das leituras me chamaram a atenção,
_ Em que sentido?
_ Sobre as coisas que falas, não que eu acreditava e eu as seguia, é que repercutem profundamente em minha alma.
_ Sente dúvidas?
_ Não somente dúvidas, em me sinto mal, sinto-me cansado, fadigado, confuso e estou verdadeiramente estranho.
_ E este alguém que te trouxe, não te esclareceu algo.
_ De início eu não o via, sentia apenas a sua força, uma espécie de presença, e fui aos poucos sendo tirado de onde eu estava por esta atração, depois que senti que fui me afastando, pois eu consegui me locomover, comecei a divisá-lo em minha visão...
_ De que forma?
_ Na forma de um vulto, na forma de um espectro, as vezes luminoso e as vezes um simples vulto que caminhava a minha frente.
_ E de suas forças?
_ Eu não possuía nenhuma, mas conforme eu me afastava de onde eu estava, sentia que era algo que vinha deste vulto era o que me sustentava.
_ E o percurso?
_ Longo, bastante longo.
_ E as tréguas?
_ Às vezes eu senti que despertava de um grave pesadelo, e os meus sentidos me davam uma continuidade e eu percebia, ou me lembrava que caminhava um logo caminho atraído por um alguém.
_ E na distância, conseguia perceber algo?
_ Sentia-me em despejo pessoal, parece-me que parte de mim ficava no caminho.
_ E consequentemente?
_ Cada vez mais, eu ficava mais consciente, mas ainda não me era nada agradável, nada estável.
_ Sabe ao menos quem você é?
_ Pergunta difícil!
- Qual a razão?
_ Tudo vem surgindo gradativamente e a minha mente entra em colapso, suponho que eu já tenha uma noção certa de quem eu sou.
_ Te fez mal?
_ De uma certa forma sim, sim, me fez mal.
_ Esconde algo?
_ Hoje escondo sim, ainda mais por estar aqui em sua casa, digo em sua casa de uma certa forma, pois tudo ainda me é confuso, as coisas que eu vejo me são de variadas aparências.
_ Eu te compreendo um pouco.
_ Mas as minhas lembranças, ganharam firmeza com as orações ouvidas e as reflexões proferidas.
_ Era religioso?
_ Não! Não o era.
_ Nem de formação?
_ Acredito que todo amor de mãe é uma religião.
_ Se lembrou de algo?
_ Quando estava confuso, naquele Inferno em que eu me encontrava, vinha-me fragmentos infantis, e lá estava ela... A minha mãe.
_ E o vulto, este que te atraiu e te encaminhou.
_ Ainda me é um mistério.
_ Não se revelou?
_ Eu mesmo não me revelei, bem provável que eu tenha me rebelado.
_ O que te tornou incapaz?
_ Não sei explicar, mas creio que o poder da morte.
_ E as preces e as explicações ouvidas?
_ Me puseram a refletir sobre o meu real estado, e confesso que depois da surpresa, não houve mais surpresa.
_ Como assim?
_ Quando se é atraído, como esta força que me atraiu, um razão nos constrange no fundo de nosso íntimo, e conforme foste lendo, orando e explicando, a minha mente se desmontou... E como um véu que se erguia, minha realidade foi tornando-se minha propriedade e surpreso restou-me acatar.
_ Orgulho?
_ Se te contasse não se orgulharia.
_ Gravidade?
_ Coisa pesada.
_ Crimes?
_ Sim, também os crimes.
_ Confessas?
_ Não é uma confissão, mas um verdade minha.
_ E das explicações nos princípios que professei?
_ De minha vida quando vivo, levou-me a ter uma visão mais nítida de onde eu estava.
_ E?
_ Meus frutos não são lá agradáveis de se contar.
_ Estava sozinho?
_ Eu lá compreendia uma parte falseada, mas daqui pude ver que estava em um local onde eu me identificava como desgraçado.
_ Tão grave assim?
_ Bem mais do que supões.
_ E agora?
_ Sustentado e orientado em minhas colocações,
_ Uma ajuda?
_ Não sou boa pessoa e não sou paciente, talvez seja eu um ser perigoso.
_ Como se encontras?
_ Minha mente está amparada, e tenho suporte para me expressar, mas há alguns anéis luminosos me rodilhando.
_ Possui ira?
_ Imensa.
_ Não se arrepende?
_ Esta é a questão... Não sinto remorsos, sinto apenas as coisas perturbantes que te falei, mas agora não tão grave.
_ E em se descrever?
_ Uma espécie de compensação.
_ Por contar-me?
_ Muito mais por estar amarrado.
_ Pelo mencionado vulto?
_ Ele não está mais só, há uma espécie de um batalhão.
_ Corporificado?
_ Sim e todos uniformizados.
_ Dos tiros?
_ Sinto o corpo perfurado e sinto uma espécie de repercussão, já que nas preces pude compreender ao rever-me no cerco, que eu não escapei com vida.

Deixar e partir.
Ser retirado, deixar e partir.
Não ter o controle, ser retirado, deixar e partir.
Ser surpreendido, não ter o controle, ser retirado, deixar e partir.
Sentir um momento estranho, ser surpreendido, não ter o controle, ser retirado, deixar e partir.
Ter os pensamentos desordenados, sentir um momento estranho, ser surpreendido, não ter o controle, ser retirado, deixar e partir.
Depois de uma longa e demorada visita das dores, ter os pensamentos desordenados, sentir um momento estranho, ser surpreendido, não ter o controle, ser retirado, deixar e partir.
Meu estado senti que não teria reversão, depois de uma longa e demorada visita das dores, ter os pensamentos desordenados, sentir um momento estranho, ser surpreendido, não ter o controle, ser retirado, deixar e partir.
Tudo veio se agravando, meu estado senti que não teria reversão, depois de uma longa e demorada visita das dores, ter os pensamentos desordenados, sentir um momento estranho, ser surpreendido, não ter o controle, ser retirado, deixar e partir.
Buscava compreender estes meus mesmos raciocínios.
Raciocínios estes que me levavam a palmilhar os meus próprios acontecimentos.
E destas minhas investigações, ou melhor nestas minhas investigações, buscava eu achar alguma brecha, alguma saída, como se eu quisesse identificar um sonho.
Imaginei assim, insistentemente nesta possibilidade, a de que eu estava sonhando.
Eu mesmo me levava na linha dos acontecimentos, desenhava em minha mente outros desfechos, e buscando viver estes supostos desfechos, logo tudo se desfazia.
E lá estava eu, naquele local que não era o meu mundo.
Meu olhar alcançava todo o ambiente possível, e meu silêncio não ousava quebrar a minha suposta ideia de um sonho.
Já havia passado por esta questão em vida, eu tive esta experiência quando eu passei por uma outra gravidade.
Mas naquela ocasião, eu sentia que flutuava ali, ou seja, a minha sensibilidade não era total, pois depois de um certo tratamento eu despertei no leito do hospital, pois eu estava hospitalizado para sofrer uma delicada cirurgia.
E retornando a vida, mesmo internado, aquelas imagens ficaram enfraquecidas em minha mente, e ao despertar vi o olhar de contentamento do médico e algumas outras pessoas de sua equipe, demonstrando-me um certo alívio.
Vi o seu suor frio e a sua preocupação estancada em sua face.
Recomendou, depois de proferir um baixinho graças a Deus, todos os cuidados possíveis, não me tirou os cabos que me ligavam aos aparelhos.
E depois de uns dias deu-me alta e olhando nos meus olhos, falou-me em milagre, e disse-me: Quase o perdi!
E eu ainda surpreso, fui assaltado rapidamente por aquelas lembranças que eu tive do outro mundo, fiquei quieto e respondi:
Deus! Sempre Deus, e abaixo de Deus, os médicos.
O agradeci, e ele apertou a minha mão e disse-me seriamente:
Se cuide!
Mas realmente algo mexeu comigo e algo me modificou.
Pois aquelas lembranças daquela experiencia no momento de minha cirurgia, não estava de acordo com a minha fé religiosa.
Não saberia dizer se ali era o Céu, mas eu afirmaria que estive em um outro hospital.
Mas na gratidão de se estar vivo, e no compromisso do meu medo de morrer, dediquei mais a minha fé, e aquelas lembranças somente ficaram comigo.
E fui viver minha religiosidade com mais intensidade e uma certa regularidade em meus comportamentos.
Mas agora, agora eu não sentia que o que eu via e vivia era o sonho.
Mas agora eu não sentia que este sonho, ou que esta visão iria em algum momento terminar.
Sabe lá Deus o que se passava em minha mente.
Senti e sabia que eu não estava no meu mundo, pois eu mesmo me sentia diferente.
E ali não era um local de se fazer qualquer juízo que se ocorre depois da morte, ou ao menos era o que eu acreditava e o que eu esperava.
Sabia que havia recebido mais uma chance de Deus,
E eu dava este testemunho, não expunha as coisas que eu realmente passei, jamais falaria de qualquer hospital que fosse,
Em minha palavras eu dava o meu testemunho de que eu fui do outro lado e pela graça de Deus, eu havia voltado para dar testemunho aos fiéis.
Imagino que eles pensavam impressionantes imagens apocalípticas com estes meus testemunhos.
Não havia como desmentirem-me, pois eles acompanharam as ocorrências daquele meu procedimento cirúrgico e minha família afirmava-me que todos esperavam a minha morte.
Mas eu fui salvo!
Deus havia me dado uma nova chance!
Eu era um escolhido!
Não havia outra explicação para aquele milagre.
Havia inúmeras passagens bíblicas que corroboravam com a minha experiencia.
Mas a vida seguiu e agora eu passava por uma outra situação.
Bem parecida na verdade, reconhecido o ambiente, mas sem hipótese de ser mais uma nova chance.
Eu não era tão novo e não era um homem apenas maduro, eu já era um senhor.
Como eu era conservado, por não ter trabalhado em serviços pesados, eu era até elegante.
Mas agora eu fechava os olhos, fazia as minhas preces, recitava passagens bíblicas que eu me lembrava e terminava com um; obrigado meus Deus por mais este dia que se inicia.
Abria os meus olhos, e nada de um novo dia que se iniciava.
Eu estava ali ainda, naquele ambiente que me era até certo ponto estranho e para mim de indesejável presença.
Não era ruim, e não havia sofrimentos, havia sim tantos outros leitos como o meu, e outros internados como eu.
Mas eu não queria continuar ali, eu deveria despertar, esta era a minha esperança.
Mas enfim, a cada momento que se passava, mais preso naquela realidade eu permanecia.
Percebia que dormia, era até bom, mas perceber que eu despertava neste suposto sono, não me era nada bom.
Pois tudo permanecia como antes.
Onde estaria a minha família?
Por que não me visitavam?
E uma revolta peculiar começou a invadir a minha mente.
Pensava em protestar, mas para quem?
Pensava em me levantar, mas o medo de ficar ali e de conferir que tudo fosse real, me deixava com dúvidas, melhor era ficar deitado e esperar o meu despertar tão esperado por mim.
Aquilo era um sonho, sim um sonho.
Um pesadelo, um sequestro, uma imaginação.
Mas este tempo não passava, mesmo de olhos fechados, eu não me enganava, ali eu estava permanente.
Orava a Deus e o que fazer mais?
E a saudade aumentava, e o medo mais ainda.
Será verdade? Morri mesmo? A vida continua?
E nada de respostas.
Fiquei neste confinamento supostamente hospitalar por muitos dias.
Até que um grupo de pessoas felizes e humoradas entraram neste ambiente.
Sorriam, conversavam entre si, e andavam de leito a leito.
Até que uma destas pessoas elegantes chegou a mim.
Seu olhar franco, seu sorriso esplendoroso, seu brilho diferente e sua segurança inquebrantável.

_ Confesso que para mim e no meu caso tudo se tornou melhor!
_ Você nos fala da sua questão depois de sua morte?
_ Isso! Perfeitamente isso
_ Um depoimentos espontâneo?
_ Sim, e também para esta minha oportunidade de dialogar.
_ Veio trazido por alguém?
_ Sim, eu vim, mas também já tinha esta vontade de conversar.
_ Com os vivos?
_ Bem na verdade eu também estou vivo, mas antes eu jamais queria conversar com os mortos, e agora sou eu que depois de minha morte tive esta vontade.
_ Faz tempo que fez a sua passagem?
_ Olha! Um pouco de tempo sim, alguns anos, mas não chegou a uma década para ser preciso.
_ E gostaria de contar um pouco de si?
_ Nas conversas que tenho, vejo que esta oportunidade sempre surge.
_ Com os outros?
_ Sim! Com outros Espíritos que muitas vezes passamos a conhecer, principalmente aqui onde me encontro.
_ Conversam sobre suas passagens?
_ Sim! Como em uma fila que frequentamos para algumas de nossas necessidades, e assim aqui, nos conhecemos e passamos a dialogar sobre esta questão.
_ E isso vos agrada?
_ Agrada sim, pois são nossas verdades e conversar nos consola, ainda mais neste local de amparo e de recuperação.
_ Qual a razão de ter se sentido melhor como dito inicialmente?
_ Você vai concordar comigo assim que eu lhe disser algumas peculiaridades do meu viver.
_ Por gentileza! Pode nos relatar.
_ Eu era um rapaz até vistoso, mas era peralta também, gostava de umas boas doses de adrenalina e algo mais.
_ E vai nos dizer?
_ Ah sim! Isso não me incomoda, eu não tenho certos preconceitos.
_ Certo! E aí?
_ Eu gostada de ser radical, de ser diferente, ou melhor, de ser eu mesmo, não gostava de ser mongo, eu gostava de aventuras e desta loucura contagiante que os perigos nos provocam.
E eu tinha um carro e tinha namorada.
Meu sonho era envenená-lo, deixá-lo altamente turbinado.
Bom! Recursos eu não tinha, eu não tinha muito dinheiro.
Eu tinha o meu trabalho, a minha mãe e o meu pai, a minha casa e heroicamente o meu carro.
Eu era super realizado, eu era maluco por ter conseguido esta aquisição.
Meu pai me ajudou, eu havia ficado de maior e fiz um esforço danado para tirar a minha habilitação.
De início era um pouco familiar, um passeio aqui, um passeio ali, e uma flanelada no meu carro constantemente.
Tinha que estar brilhando! Apesar de quase ser impossível.
Era uma máquina não muito nova, mas servia para impressionar.
E assim eu fui me soltando, tendo noções de direção e me arriscando mais nas velocidades.
E com essas arriscadas eu ia ficando cada vez mais, mais apaixonado pelas velocidades.
Eu trabalhava duro e curtia muito o meu carro, a minha namorada e a minha vida.
E com um tempo guardando dinheiro, e alguns direitos a mais, eu consegui trocar o meu carro.
Consegui uma máquina maravilhosa!
E este era bem melhor e mais a minha cara.
Era um “opalão”, isso sim me deixou maluco.
E com um carro deste, aumenta as amizades e as amizades aumentam a nossa liberdade.
E consequentemente a liberdade nos dá asas, ou melhor, eu tinha rodas.
Rodas largas, bancos pretos, painéis pretos e um opala branco.
Eu era louco por esta minha conquista.
Quando andava com minha mãe, eu a fazia ficar louca de medo.
Fazia umas curvas acentuadas e freava pulsando o pedal.
Ela ria e me xingava... Minha mãezinha! Que saudades!
E assim tudo foi se agigantando.
Minha felicidade não tinha limites.
E eu era o cara!
E cada vez mais buscava conhecer e entender de carros.
Meu pai, me alertava sobre os excesso, mas ele era maneiro, dizia-me que no tempo dele, quando era moço, que quando o pai dele lhe deu um cavalo selado, ele também se achou o bom.
Meu pai pedia-me par tomar cuidado e não abusar.
Mas era impossível não abusar.
Eu já tinha uns vinte anos, e eu já namorava...
Eu trabalhava, eu até fumava,
Não gostava muito, mas me dava um charme, pois era assim na minha época.
E as velocidades no limite das minhas loucuras...
Eu acabei me acidentando.
Ah! Foi uma batida feia.
Vinha sim numa rodovia federal, lá estava eu com o meu opala brilhando.
Graças a Deus eu estava sozinho.
E o carro rodou...
Puxou suavemente a traseira e tudo rodou.
Foi tão sutil inicialmente, parece-me que a parte de traz flutuou...
E o troço estava feito.
Acordei todo arrebentado no hospital.
Ao meu lado os enfermeiros cuidando de mim.
E bem aos pés do leito, olhando para mim, o médico.
Eu voltei reclamando dores, chamando a minha mãe e o meu pai.
Eu senti muitas dores...
O médico me olhou seriamente, creio que ele não gostava de rapazes loucos como eu.
O médico olhou-me fixamente e me deu um parabéns.
Disse-me parabéns e completou me dizendo que eu tinha fraturas graves e que rezasse a Deus, se é que eu tinha algum, pois que minha coluna estava comprometida.
Eu nem sabia o que era coluna e fraturas eu já havia sofrido na minha infância.
Mas chegou a hora da visita e o meu mundo desabou.
Minha mãe e meu pai entraram chorando.
E eu ali, como uma múmia engessada.
Sem poder me locomover direito, fui logo falando e perguntando se eu iria embora hoje.
Meus pais diziam-me para eu ter paciência... e choravam, acho que pensavam que eu iria morrer.
Antes fosse, antes eu tivesse morrido.
Falo assim com o espírito de minha juventude, pois eu compreendi nestes atuais tempos o quanto que eu era jovem.

Vozes eu ouvia e imagens também,
Às vezes as imagens eram somente vultos e as vezes eram imagens bem nítidas.
As vozes as vezes eram sussurros, murmúrios, já outras vezes eram palavras e até frases, como também o chamar do meu nome.
As imagens podiam ser vultos rápidos e as vezes escuros e as vezes vultos parados,
Esses vultos as vezes tinham uma forma iluminada, já outras vezes eram pessoas mesmo que eu via, muitas destas eu não as conhecia, mas as via em suas naturalidades.
Alguns vultos surgiam na minha frente e outras vezes eu os via ao lado de outras pessoas e ou nos lugares em que eu andava,
Alguns vultos estavam até aleatórios as questões das outras pessoas e também muitas vezes tinham condutas introspectivas.
Era assim o meu viver, isso iniciou-se bem cedo em minha infância, mas na infância me era natural, causei alguns transtornos para os meus pais e os meu familiares, mas depois crescendo fui me adaptando a minha forma de ser e de interagir com estas questões.
Minha família tinha religião, eu não gostava muito de frequentá-la, pois os ambientes eram carregados de Espíritos, e isso me causava enorme confusão.
Mas eu fui crescendo e fui me virando com estas minhas coisas.
Jovenzinha, eu era um pouco afastada dos outros, tinha um viver solitário, e na verdade tinha poucos ou nenhum amigo.
Para os meus familiares eu era estranha, mas para mim, eu estava na frente deles.
Aprendi logo cedo a administrar estas questões espirituais que estavam nitidamente percebíveis por mim.
E assim seguiu-se o meu viver.
Estudei até onde pude e logo dei a busca de um certo trabalho, pois eu sonhava com a minha independência, e uma vez conquistando, como toda jovem, dei-me a fazer meus planos de vida futura.
Eu até pensava em namorar, em casar-me e em ter alguém, pensamentos estes que todas as pessoas têm e assim comigo não era diferente.
Apesar de ser uma pessoa retraída para muitas pessoas e até os meus familiares, eu na verdade fui uma menina de riso fácil, de olhar cativante e de amizade sincera.
E assim esta minha faculdade vinha ganhando proporções em suas capacidades.
Mas não havia ninguém que me orientasse e como as religiões próximas possuíam aversão a estas ocorrências das manifestações e sensações espirituais, e assim eu vivia na minha.
E se não possuíam aversões elas possuíam interpretações próprias, e assim eu mesmo não me dei a buscar relações de crenças com nenhuma delas.
Era o meu trabalho, era os meus estudos, era as minhas atividades em casa com os meus pais, eram os meus livros de romances que eu bem escolhia, e era assim o meu viver.
Uma menina jovem, já bem resolvida em seus passos.
Poucas vezes eu ia as festas, ia mesmo com o fim útil de me saciar de coisas gostosas.
Eu tinha que me dar algum prazer e buscava ser cordial com as pessoas.
Logo compreendi o quão era difícil para as pessoas não viverem como eu vivia.
Parece-me que lhes faltavam as percepções de um algo mais, de uma auxílio primordial.
Eu as via verdadeiramente como pessoas deficientes.
E verdadeiramente eram.
Quando uma pessoa conversava comigo, eu sentia as suas influências, os seus pensamentos e as suas intenções,
E assim eu já ficava precavida, e agia na conformidade da natureza da pessoa que eu me relacionasse, e assim logo ela estava desarmada e até convicta de sua equivocada intenção e até de questões de suas situações.
E assim fui ficando mais adulta e também fui me formando mulher.
Fui ficando uma jovem atraente apesar de minha forma simples e até desajeitada, diante das outras, de me comportar.
Meus valores eram outros, e a minha intimidade possuía um valor muito importante.
Não falo da intimidade de relação seja ela qual for.
Mas eu falo de minha pessoa interna, eu não buscava iludir ninguém.
E percebi que estes meus recursos, que me eram naturais, devam-me vantagens a mim, em muitas situações na vida.
Buscava ser honesta no trabalho e me limitava aos meus ofícios,
Apesar de perceber muitas questões, me alinhava apenas ao que era do meu interesse e de minha responsabilidade.
E assim, sendo discreta e pontual, ganhava confiança e até recebi importantes promoções.
Tentei como me era de direito avançar em alguns namoros, mas me era de certa forma muito sofrido,
Não porque que eu fosse altamente intelectual, não era somente isso, mas o vazio não compensava certos sentimentos e assim eu me desviava de qualquer progresso neste sentido.
Evitava algumas vezes em dar o meu parecer sobre questões que me eram propostas, pois sabia que estas oportunidades nos enchem de orgulho e nos alimentam em vaidade,
E assim eu buscava enaltecer a liberdade da escolha diante da análise pessoal das possíveis consequências.
E assim a vida ia passando.
No fundo, em minha juventude ainda iniciando, se assim posso colocar, eu sentia falta de algo, e esse algo não era um alguém ou uma coisa, não que eu subestimasse as pessoas e nem que eu não gostasse do que eu possuía.
Era algo maior, era algo imenso, era algo que preenchia este meu vazio, que somente eu sabia que ele existia.
E assim com os meus dezessete anos, iniciei-me a ter sonhos que me eram estranhos.
Inicialmente eu sonhava, uma forma de dizer, que a minha vida se processava ao inverso dos dias vividos.
Não sei se no momento do sonho eu tinha uma boa noção, mas eu ia dormindo e logo me via deitada e assim daquele ponto a minha memória iniciava a fazer um retrocesso mental.
Eu me via deitando e me via levantando ao mesmo tempo, isso me era natural...
Sentava-me em minha cama e começava a pensar no meu dia, no que eu havia feito e a qualidade das coisas e dos meus gestos que eu havia empregado.
E assim a cada dia que se passava esta forma de me ver que eu entendi que era uma análise, ia me levando cada vez mais ao início de minha vida.
Eu retornava a me ver desde o momento atual até as proximidades de minha infância.
E estas lembranças me eram tão envolventes que as suas cores me eram fantásticas, e os sons como também os detalhes destas lembranças.
Sentia também emoções variadas e ainda assim com todas estas apresentações memoriais eu ainda me sentia em um enorme vazio, ainda me faltava um algo,
E creio que este processo se dava como uma busca, eu buscava uma razão, um algo que preenchesse todo o meu viver.
E depois de algum período nestas experiencias bem delicadas e até curiosas, eu me vi completamente no ventre de minha mãe.
Aquela oportunidade me deixava extasiada e altamente emocionada.
Eu me via em forma fetal, e por um bom período eu me contemplava, achava aquela oportunidade muito rica para mim.
Eu pude ver e rever o meu próprio nascimento e pude compreender as emoções diferentes de meus pais, as suas preocupações e os seus medos, quanto a esta questão de se ter um filho e toda esta responsabilidade de ter que cria-lo.
Meu pai apresentava uma fé em si mesmo, uma livre segurança, pois trabalhava e gostava de trabalhar.
Minha mãe, mostrava-se mais medrosa e sentia até um certo suor frio com esta questão...
Pude ver assim o início desta minha formação, pude me ver em uma nuance antes do meu nascimento, ou melhor, da minha formação fetal e um certo poder adormecedor que me envolvia...
Não sei se estão corretas estas palavras, mas verdadeiramente eu estava praticamente inativa...
O feto se formando que viria a ser eu mesma e uma forma ao lado, que era eu e estava de uma certa forma perdendo-se de um lado e se formando de outro.
Hoje compreendo que os processos de fecundação e ou para a fecundação se variam ao infinito e que correspondem a cada Espírito de conformidade as suas questões e formas circunstanciais que envolve tanto a sua existência como o ato sexual.
Mesmo com estas faculdades ostensivas em mim, eu compreendi que o conhecimento de muitas coisas não brotava assim como mágica, era preciso me envolver, me dedicar e nestas questões observáveis bem analisá-las.
E aí sim, depois vinha um certo acordo mental, como se estas coisas eu conhecesse um algo delas, uma parte e até por completo.
E assim, em cada deitar-me, um processo continuado e delicado...
Como eu adorava apreciar os detalhes das coisas, compreendê-las com boa apreciação, este meu processo regressivo se tornava de uma certa forma moroso, compreensível em si, mas moroso na apreciação.
E assim eu pude rever toda a minha vida neste retrocesso praticamente espontâneo em mim.
Mas, desde o observar de minha fecundação, surgiram-me barreiras curiosas.
Apesar de ter uma vasta naturalidade com as manifestações dos Espíritas, elas eram em minha realidade física, era em minha realidade de encarnada.
Via-os em meu mundo, em minha relação, e sujeitava este alcance que me era natural a uma convicção pessoal que não era colocada em teste.
Mas a realidade existencial não era somente esta, havia novas lições a serem aprendidas.
E assim iniciou-se em mim este delicado processo.
Vendo-me sendo de uma certa forma ligada aos processos da gestação de minha mãe e podendo me ver nestas transferências psíquicas, espirituais e físicas, começou em mim um novo processo indagatório.
Eu já era praticamente calada, desde estes processos, por não ter uma parceria que eu pudesse dialogar e até me expor, passei a ficar cada vez mais, mais silenciosa.
As pessoas mais próximas me indagavam sobre o que estava me ocorrendo.
Eu lhes dizia que não havia nada comigo, que eu estava bem de saúde, bem nas minhas ocupações e que não havia motivos para tantas preocupações.
E assim, todas as noites, surgiam novas descobertas e todos os dias, novas reflexões.
Aquele vazio que eu sentia em minha alma e que eu cobrava a causa real, foi aos poucos ganhando preenchimento.
Eu me sentia sozinha, mas também realizada, pois era um processo muito pessoal.

E pela possibilidade acontecida surgiu-nos um diálogo e uma aproximação.
Com poucas palavras ele resumiu para mim a minha situação e os meus interesses.
Disse-me que muitas respostas que eu buscava não estavam necessariamente no impacto destas minhas observações.
E assim passamos a dialogar nesta noite, e esta noite me foi agradável, pois pude ter uma relação que correspondesse aos meus anseios.
Naquela noite em que ele surgiu, apesar de eu questioná-lo, ele não quis identificar-se e nem me disse de onde vinha, pois inocentemente eu imaginava que ele, como eu, fosse alguém ainda vivo.
E assim desde este encontro, nossa amizade e confiança passou a ser mais correspondente.
Durante o dia, eu tentava encontrá-lo em algumas das pessoas que eu me encontrava nas ruas.
Mas isso tornou-se muito dificultoso para mim.
Pois tornou-se uma obsessão sem frutos.
E a noite ao sair do meu corpo e de minha casa, ao ir para fora dela, logo nos encontrávamos.
E assim desta confiança e desta amizade, surgiu confiança para as minhas indagações e as minhas respostas começaram a surgir.
Com ele eu passei a sentir segurança e as coisas que havia em mim ele as conhecia.
Relatou-me parte de minha infância, relatou-me as minhas dificuldades com as visões que me ocorriam, relatou-me as dificuldades e as descrenças dos meus familiares.
E destes relatos que ele me fazia, indicava-me claramente que ele me conhecia, e foi surgindo e aumentando a amizade e a confiança.
Já acordada e em minhas atividades rotineiras dos meus dias, iniciei-me a sentir falta destes encontros.
Era como seu eu começasse a gostar, a ter uma paixão, e a ter saudades.
Nossos encontros eram bem juvenis, surgiu naturalmente e naturalmente evoluiu.
Eu ia me deitar e quando menos esperava, eu já estava o esperando, e lá estava ele...
E aí tudo de bom se transcorria nestes encontros para a minha satisfação.
Nossas conversas ganharam bom volume, e seus conhecimentos muito me favoreciam.
Ensinava-me coisas que respondiam e preenchiam as minhas indagações.
Pude apreender assim um vasto conhecimento.
Mas a minha vida física acabou ganhando cores amareladas, pois eu estava perdendo o interesse sobre ela,
E eu pouco me aplicava a ela como devia me aplicar, e sempre me colocava a deitar mais cedo, evitava o relacionamento corriqueiro com os meus familiares e com os meus conhecidos.
Na vida acordada nada me preenchia, esta era a minha verdade de momento.
Foi quando em um de nossos diálogo ele me esclareceu quanto a esta minha realidade.
E disse-me que teria que dar um tempo e que iria me deixar, pois eu estava faltando com as minhas responsabilidades em minha vida.
Esclareceu-me muitos pontos da minha conduta e confesso que estas colocações muito me entristeceram.
E assim ausentou-se por um bom período e eu de minhas andanças noturnas, sem a sua presença, comecei a perder o interesse.
E aquele velho sintoma de sentir um vazio em minha alma, voltou a se manifestar.
Descrever estas passagens de minha vida me é importante, pois julgo ser um assunto atraente para ti, e possivelmente para quem o puder ler.
Sei que há muitas impossibilidades para muitas pessoas, mas todos temos um certo vazio e criamos uma expectativa e uma simpatia com estes relatos.
Por mais simples que eles sejam, acabam preenchendo as nossas razões com certos incentivos.
Não se combate as crenças com argumentos e colocações graves, a suavidade é o melhor recurso, pois propicia confiança e não desperta temores.
Os temores existem e eles são mais presentes do que imaginamos.
A psique do homem possui coisas registradas de suas vivências que nem imaginamos.
E assim quando eu menos esperava, o Espírito amigo surge novamente.
Mas agora de uma forma e de uma possibilidade diferente.
Eu fui para o meu quarto, e cuidava de algo pessoal para a minha acomodação, pois eu iria me deitar.
E assim sutilmente, eu ainda estava acordada, ele me surge sorridente.
Verdadeiramente eu sentia amor por aquele ser, e me senti imensamente feliz.
Quis abraçá-lo, mas não sabia como, quis conversar e cobrar-lhe a tamanha ausência, mas ainda não encontrava um maneira.
E ele ali e eu ainda acordada, foi uma bela surpresa e uma imensa felicidade.
Eu confesso que fiquei perdida e também me senti um pouco maluca.
Como poderia um afeto tão acentuado por alguém que era de uma realidade que não a minha!
E assim eu tive uma experiencia interessante, pois ele me surgiu sorridente e conversava como se ali estivesse há muitas horas.
E analisando em mim mesmo nesta instantaneidade eu pude compreender rapidamente que todo este tempo ele estava em minha companhia.
Depois de que eu me acostumei com a sua presença, pois eu não senti que devia ter algum comportamento de autoridade dele para comigo.
Passamos a dialogar e eu pude perceber que se fazia naturalmente pelos pensamento, eu me senti com a fixação mental mais alterada e minha concentração estava nítida para este diálogo.
Eu sorria mesmo como uma menina apaixonada, creio sim e era este sentimento.
E ele sorria e me perguntava coisas do meu cotidiano, perguntava sobre os meus familiares e sobre os meus problemas.
E logo me propôs que eu me deitasse.
E assim cuidei de me deitar, meus pais já haviam se recolhido e eu assim o fiz.
E mal me deitei e já me vi ao seu lado, e eu como uma menina encantada e ele como um ser acima de mim.
Mas logo ele me segurou pela mão e saímos espaço afora.
Esta noite foi diferente para mim, pois que correspondemos sentimento e eu ainda estava perdida, e ele conduzia-me com simples naturalidade.
Passei toda a minha vida sem ter uma amizade segura,
Se foram a minha infância e esta parte de minha juventude sem alguém mais próximo de mim.
E agora surge este, um Espírito e de sentimentos cativante, de assunto correspondente e de conhecimentos que me preenchiam, eu me sentia muito feliz.
Voltamos ao meu lar, as horas voaram e eu não as senti passar.
Ele me trouxe, já era manhã, e me fez despertar e assim ainda permaneceu comigo alguns momentos.
E quando eu menos esperei, julgando ter aquela companhia para o resto do dia, ele desvaneceu-se sem que eu percebesse.
Mas o dia transcorreu com mais alegria e com mais colorido para mim.
Já a tarde comecei a ouvir o seu sorriso, garantindo-me que estava ao meu lado.