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Cerca de 200 dançarinos interpretam a canção "Do-Re-Mi" do filme "The sound of music" ("A noviça rebelde") na estação central de trens de Antuérpia (segunda maior cidade da Bélgica e a maior da região de Flandres). Ninguém na central de trem sabia o que estava acontecendo, e os dançariios ensairam apenas duas vezes.
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Mamãe, mamãe... me leva no circo?
Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa...
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O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
Por que a senhora bateu no meu filho?
Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
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Conversa de casados:
Querido, o que você prefere?
Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.
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Doutor, como eu faço para emagrecer?
Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda. Quantas vezes, doutor?
Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
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A mulher comenta com o marido:
Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe... Maldito relógio. Sempre atrasado..
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O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente.
Algum recado?
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(https://2.bp.blogspot.com/-IxqdeyQHQoM/Vubn5AK1BqI/AAAAAAAAKlE/7ch09n1494ErM5HaMOlwhUX8xZqyWxNJg/s1600/piada%2Bsobre%2Bduas%2Bmulheres%2Bconversando%2Bno%2Bsalao.jpg)
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(https://www.piadas.com.br/sites/default/files/styles/large/public/papai_tem_um_palito_e_a_mamae_um_buraquinho.jpg?itok=wNiB7QIB)
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Curiosidade Sobre Aviões
Duas loiras conversando:
- Amiga, você sabia que as caixas-pretas dos aviões... são laranjas?
A outra:
- O quê??? Não são caixas???
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Morreu de Latinha
Um amigo conta para o outro:
- Meu tio morreu de latinha.
- Como assim?
- Foi nadar numa praia de Pernambuco e disseram pra ele que lá não tinha tubarão, mas lá tinha!
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A loira vai ao médico e ele pergunta:
- Eu te disse para tomar o remédio às 9:00, por que você tomou às 6:00?
A loira responde orgulhosa:
- Doutor, eu tomei às 6:00 para pegar as bactérias de surpresa!
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Antigo Amigo do Joãozinho
A mãe pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho, por que é que você já não passa tempo com o seu amigo Marco?
Joãozinho responde:
- Mãe, você gostaria de passar tempo com alguém que fuma, bebe e fala palavrões?
- Claro que não, Joãozinho!
- Pois é mãe, o Marco também não gosta.
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Marido Pobre
A esposa diz para o marido:
- Se eu soubesse que você era tão pobre, nem teria me casado com você...
O marido responde:
- Mas não foi por falta de aviso. Eu sempre te disse: VOCÊ É TUDO O QUE TENHO!
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A irmãzinha fala para seu irmão:
- Acho que temos visita!
Então, ele pergunta:
Como é que você sabe ?
- Acabei de ouvir a mamãe rindo de uma das velhas piadas do papai.
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Soldado voltando da guerra.
O soldado volta da guerra e encontra a família no aeroporto. Ele nem larga a baioneta e já corre ao encontro dos pais para abraçá-los, quando a mãe o repreende com um puxão de orelha:
- Quantas vezes já não lhe disse para não correr por aí com uma faca na mão?
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Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mentiroso.
Cale-se filho que você nem vai à escola ainda...
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Ele Engoliu Uma Bala
A mãe pergunta o médico:
- Doutor! Doutor! Meu filho engoliu uma bala! O que eu faço?
O médico responde:
- Só não aponte o menino para ninguém!
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Chegando da Igreja
O marido chega da igreja, pega a mulher no colo e começa a dançar com ela. A esposa pergunta:
- A missa hoje foi sobre como tratar bem as esposas?
E ele responde:
- Não, foi como carregar nossa cruz com alegria!
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Caipira e a mula.
O caipira, com sérios problemas financeiros, vendeu sua mula por 100 reais a outro caipira, que concordou em receber o animal um dia depois.
No dia seguinte, o primeiro caipira chegou e disse: “
– Cumpadi, cê me discurpa mas a mula morreu.
– Morreu?
– Morreu.
- Intão devorve o dinheiro.
– Ih... já gastei.
– Intão me traiz a mula.
– Mas o que cê vai fazê com uma mula morta ?
– Vou rifá.
– A mula morta?
Quem vai querê?
– É só eu num fala que ela morreu, ué!
Um mês depois os dois se encontram e o caipira que vendeu a mula pergunta:
- Ô cumpadi, e a mula morta?
– Rifei. Vendi 500 biete a 2 real cada. Faturei 998 real.
– Eita! E ninguém recramô?
– Só o homi que ganho.
E o que ce fez?
Devorvi os 2 real pra ele.”
(Seleções Reader’s Digest – nov/03 – p. 62)
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Jéssica
(https://assets1.ello.co/uploads/asset/attachment/6678388/ello-optimized-596cf1cf.jpg)
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Passaram Para Trás...
Dois amigos conversando, um diz pro outro:
- Rapaz, estou muito chateado, me passaram para trás.
O outro amigo pergunta:
- Mas como assim? O que aconteceu?
E rapidamente ele responde:
- Eu emprestei R$ 200 reais a um cego, e ele disse que quando ele me ver, ele paga.
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O Problema da Operação
Dois amigos se encontram e um conta ao outro:
- Sabia que me operaram do apêndice no mês passado?
- Sério? E como foi?
- A operação foi bem, esqueceram uma esponja dentro de mim.
- E dói?
- Não, mas morro de sede!
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Nota na Prova
Um pai disse ao filho:
- Se você tirar nota baixa na prova de amanhã, me esqueça!
No dia seguinte quando ele voltou da escola o pai perguntou:
- E aí, como foi na prova?
O filho responde:
- Quem é você?
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Visita das Velhinhas
A velhinha tinha problemas para lembrar das coisas e iria receber a visita de suas amigas que também não tinham uma boa memória.
As amigas chegam e a velhinha pergunta:
- Querem uma xícara de café?
Dois minutos depois ela pergunta:
- Querem uma xícara de café?
Um minuto depois ela pergunta:
- Querem uma xícara de café?
E assim continua até que um bom tempo depois as amigas vão embora e comentam na saída:
- Que mal educada. Ela nem ofereceu um café!
O filho da velhinha volta para a casa e pergunta para ela:
- Mãe, como foi a visita das suas amigas?
E a velhinha responde:
- Filho, você acredita que elas nem vieram?
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Bodas de Ouro
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente.
Um deles fala:
“- Quando completei 25 anos de casado, levei milha mulher ao Japão.
– Não diga?
– E o que pensa fazer quando completarem 50 anos?
– Eu volto lá para buscá-la! (Seleções Reader’s Digest – nov/03 – p. 63)
-
O que eu tenho?
Uma mulher vai em uma consulta e diz para o médico:
- Doutor, eu estou me sentindo feia e gorda... O que eu tenho?
O médico observa a mulher e responde:
- Razão!
Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou, com excitação, para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.
A mãe perguntou
— Como você soube disso?
O menino respondeu.
— Papai os levantou e olhou por baixo, acho que ali estava a etiqueta.
-
Um réu estava sendo julgado por asssassinato na Inglaterra.
Havia fortes evidências sobre a sua culpa, mas o cadáver não aparecera.
Quase no final da sua sustentação oral, o advogado temeroso de que seu cliente fosse condenado recorreu a um truque:
- "Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para todos vocês", disse o advogado, olhando para o seu relógio.
- Dentro de um minuto, a pessoa presumivelmente assassinada, neste caso, vai entrar neste tribunal."
E olhou para a porta.
Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.
Um minuto passou. Nada aconteceu. O advogado, então, completou:
- "Realmente, eu falei e todos vocês olharam com expectativa.
Portanto, ficou claro que vocês têm dúvida neste caso, se alguém realmente foi morto, por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente".
Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.
Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredito:
- "Culpado!"
- "Mas como?" - perguntou o advogado
- "Vocês estavam em dúvida, eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta!"
E o juiz esclareceu:
- "Sim, todos nós olhamos para a porta, mas o seu cliente não..."
Moral da história:
Não basta ter um bom advogado,
você tem que parecer inocente.
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Aulas de Pilotagem de Helicóptero
Uma loira estava tendo aulas de pilotagem de helicóptero. O instrutor avisou:
- Eu vou falar com você pelo rádio a cada 1.000 pés para ver como você está.
A 1.000 pés o instrutor pelo rádio disse que ela estava indo muito bem. A 2.000 pés ele disse que ela ainda estava indo bem. Logo antes de chegar a 3.000 pés, a hélice parou, e o helicóptero caiu no chão. O instrutor correu até onde ela caiu, a puxou para fora do helicóptero e perguntou:
- O que deu errado?
A loira respondeu:
- A 2.500 pés eu comecei a ficar com frio, então eu desliguei o ventiladorzão.
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Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente.
Um deles diz: Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
Não diga?
E o que pensa fazer quando completarem 50?
Volto lá para buscá-la.
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Liga o Liquidificador
- Querida, aonde você está?
- Estou em casa, meu amor.
- Certeza?
- Sim!
- Então liga o liquidificador
- Rrrrrrrrrrrrr!
No outro dia:
- Querida, aonde você está?
- Estou em casa, meu amor.
- Certeza?
- Sim!
- Então liga o liquidificador.
- Rrrrrrrrrrrrr!
No dia seguinte, decide ir mais cedo para casa:
- Meu filho, onde esta a mamãe?
- Não sei papai, ela saiu e levou o liquidificador!
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(http://1.bp.blogspot.com/-4mZTUcyvhUM/T_zCWPvIdBI/AAAAAAAAGAk/DGZp--VMTYI/s640/577165_459483537409626_1072192717_n.jpg)
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(https://www.umsabadoqualquer.com/wp-content/uploads/2018/03/2995.jpg)
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(http://3.bp.blogspot.com/_EUk_hsxZ1Vw/SU7D-vBUfDI/AAAAAAAAGsw/BaieWHZgWJ4/s400/Charge+de+Lila+para+o+jornal+Vale+do+Para%C3%ADba.jpg)
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O anjo da morte.
O anjo da morte se encontra com Rufus Rothschild e o libera para os Portões Perolados.
"Mister Rothschild...", diz São Pedro, olhando para o seu arquivo, "você fez algum bem ao mundo?"
"Bem...", responde Rothschild, "certa vez dei um dólar para um pobre."
"Sei...", diz São Pedro, escrevendo algo nos seus papéis. "Alguma coisa mais?"
"Sim", responde Rothschild, pensando com afinco. "Certa vez, dei cinquenta centavos a um cego."
"Há algum outro ato virtuoso na sua vida?", pergunta São Pedro.
"Não, responde Rothschild, isto é tudo."
"Tá bem", diz São Pedro, virando-se para o anjo.
"Dê a esse cara seu dólar e meio de volta e diga-lhe que vá pro inferno!"
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E os astrônomos desplanetizaram Plutão. É que eles não sabem nada de astrologia. Se conhecessem a tremenda influência daquele planetinha, regente de Escorpião...
Bem, chega de filosofia, rs.
(https://i2.wp.com/www.umsabadoqualquer.com/wp-content/uploads/2018/11/3065.jpg)
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Briga Entre Cegos
Dois cegos estavam tomando uma cerveja no boteco, quando chegam dois amigos e um diz para o outro:
- Quer ver como eu faço esses dois cegos brigarem?
Ele chegou na mesa dos cegos, bateu nas costas dos dois e disse:
- Ei, por que você colocou o dedo na cerveja do seu amigo?
- E você, porque cuspiu na cerveja dele?
Os dois imediatamente começam a brigar e tapas e socos são distribuídos para todos os lados.
Novamente o homem diz para o amigo:
- Agora eu vou fazer os dois pararem de brigar - e diz em voz alta.
- "Opa! Faca não, faca não!"
E a briga acaba imediatamente.
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Um Namorado Apaixonado
O rapaz apaixonado diz para sua amada:
- Eu posso não ser rico, não ter dinheiro, apartamentos de luxo, carros importados ou empresas, como o meu amigo Carlos Eduardo, mas te amo muito, você é minha vida.
Ela o observa, com lágrimas nos olhos, o abraça e diz bem baixinho no ouvido dele:
- Se você me ama de verdade, me apresente este Carlos Eduardo.
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(https://i0.wp.com/www.blogdogil.com/wp-content/uploads/2016/11/charge2.jpg?resize=400%2C400)
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kkkkkkkkk
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Smartphone do Caipira
O caipira ganhou um smartphone na loteria, o curioso vai lá e pergunta:
- Já sabe o que cê vai fazer com o prêmio?
O caipira responde:
- Bom, o fone vou ficar para mim e o smart vou dar pra minha irmã passar nas zunha.
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Velocidade ou Precisão?
“- Luizinho, rápido, quanto dá oito vezes oito?
– Dá 39!
– Tem certeza?
– O que você quer, velocidade ou precisão?”. (Seleções Reader’s Digest – dez/03 – p. 55)
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Qual Fica Mais Perto?
Duas amigas loiras conversam e uma pergunta para a outra:
- O que fica mais perto, a Lua ou Nova Iorque?
- A Lua, é claro! - responde a outra loira.
- Por quê? - pergunta a segunda loira.
- Porque daqui conseguimos ver a Lua, mas não dá pra ver Nova Iorque.
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Mudança de Vida
Depois de vários anos, as duas bichas se encontram numa estação de metrô.
— Clotilde! Quanto tempo! Você sumiu, querida? Onde você esteve este tempo todo?
— Você nem imagina, menina! Mudei de vida completamente, até me casei!
— Não diga!
— Digo sim! Sabe aquela loira magrinha e peituda que morava no apartamento em frente ao nosso?
— A Marcinha?
— Esta mesma! Pois me casei com ela e estou muito feliz!
— E você? O que tem feito da vida?
— Eu também me casei!
— É mesmo? Com quem?
— Sabe aquela morena que trabalhava na padaria e tinha uma bundona enorme?
— Aquela de olhos verdes?
— Esta mesma! Pois me casei com o irmão dela!
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O maior ponto forte
- Qual seu maior ponto forte?
- Mudar de assunto.
- Como assim?
- Também adoro lasanha.
- Que lasanha?
- Com café é uma delícia...
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Aí que dor no corpo!
Desesperado, eu fui ao pronto-socorro:
“- Doutor, pelo amor de Deus! Eu sinto dores terríveis no corpo inteiro!
– Onde, exatamente?
– Eu ponho o dedo no pé, dói.
Ponho o dedo no peito, dói.
Ponho o dedo na cabeça, dói.
– Já sei o que você tem...
– O que é, doutor? Pelo amor de Deus, é grave?
– Não, não é grave: você apenas quebrou o dedo.” (Seleções Reader’s Digest – out/04 – p. 85)
Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:
Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra?
Tem não, meu lindo.
Por que, você foi picado?
Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.
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Esse marido é fiel!
O pai acordou e tinha tudo do bom e do melhor.
Foi porque chegou tarde e num tremendo fogo e quando a esposa foi-lhe dar um banho ele disse: - Não faz isso não, moça... Eu sou casado...”
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Fogo no Hospício
No hospício, o doido telefona pro corpo de bombeiros e avisa:
- Tá pegando fogo no hospício.
Rapidamente os bombeiros chegam ao local:
- Onde é o fogo?
O doido:
- Vocês vieram tão rápido que ainda nem deu tempo de botar.
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Duvidas da Loira
Uma loira passou a vida pensando, e resolveu tirar suas dúvidas, chegou para o marido e mostrou seu questionário elaborado com 13 dúvidas que não deixavam ela dormir:
01- Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
02- Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
03- Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
04- Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05- Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06- Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
07- Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08- Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
09- Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
10- Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11- Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
12- Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
13- Qual é a capital do estado civil?
O marido pediu o divórcio!
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A Moto na Praia
A loira chega de moto na praia e estaciona a moto na beira do mar agitado. O salva-vidas vê a cena e avisa:
- Moça, o mar vai levar a sua moto.
A loira responde:
- Hello, eu estou com a chave!
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(https://www.mensagens10.com.br/wp-content/uploads/2015/06/livrai-me-do-mal-350x350.jpg?x26680)
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Loira no Psiquiatra
Uma loira foi fazer uma consulta ao psiquiatra porque se sentia mal. Chegando lá o psiquiatra pergunta:
- Você costuma ouvir vozes sem saber quem está falando ou de onde vem?
- Sim.
- Quando?
- Quando atendo o telefone!
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O filho já pensando no futuro conta para o pai:
- Pai, quando eu crescer quero ser maquiador.
O pai diz:
- Maquiador você não vai ser, pois isso é profissão de gay.
Durante um mês o filho então pensa muito e então diz para o pai:
- Pai, quero ser cabeleireiro.
- Não, filho, isso é profissão de gay.
Seis meses depois ele novamente conta para o pai:
- Pai, decidi que quero ser bailarino.
- Não, meu filho, isso é profissão de gay.
Moral: Eu agora estou com 30 anos, sou gay e não sei fazer merda nenhuma.
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Rindo no Velório
No meio da tristeza de um velório, a mulher olha para uma amiga e começa a rir.
- O que é isso, Zoraide? - pergunta a amiga, aflita.
- Estou rindo daquele arranjo de flores em forma de coração em cima do caixão.
- Qual o problema? - retruca a amiga - Isso é uma homenagem que os amigos médicos fizeram para o falecido. Ele era o melhor cardiologista da cidade!
- Pois então... É disso mesmo que eu estou rindo! Quero só ver como é que vai ser quando o meu marido morrer. Ele é o melhor ginecologista da cidade!
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Café ou chá?
A aeromoça pergunta pro senhor que esta sentado:
- Café ou chá, senhor?
Ele responde:
- Café!
E a aeromoça:
- Errou, é chá!
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(http://img.ibxk.com.br/ns/rexposta/2016/04/26/26190154915028.jpg?watermark=neaki&watermark=neaki)
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Teste de Amor
Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar. Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher. Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, joias, foi ao cabeleireiro e salão de beleza. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar. Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um tablet, uma televisão, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes eróticos. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar. Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações. Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou....
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
E escolheu a que tinha a bunda maior.
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Estádio do Maracanã
Um norte americano (torres gêmeas),
Um italiano (Torre de Piza)
E um francês (torre Eifel)...
.... Se gabam de que estas obras foram construídas uma mais rápido que a outra.
Quando passam em frente ao Estádio do Maracanã, se assombram com o tamanho da obra e perguntam quanto tempo demorou para ser construído.
O taxista responde, que quando foi pega-los no aeroporto, passou por lá e era só um terreno vazio.
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O cigarro, o chiclete e a ambulância discutiam sobre suas vidas.
O cigarro dizia:
— Minha vida é uma tristeza. Tocam fogo na minha cara, chupam minha bunda e depois me jogam no chão e pisam em cima de mim.
Diz o chiclete.
— A minha vida é pior amigo. Rasgam minha roupa, me mastigam todo, me cospem no chão e pisam em mim também.
A ambulância diz então revoltada:
— Vocês estão reclamando do que?
Minha vida é mais sofrida. O povo abre minha bunda de meia em meia hora, colocam um negão de 2 metros de altura em cima de mim e ainda me fazem sair gritando que nem uma louca: UUUIIIUUUIIIUUUIIIUUUIII!
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(http://www.humorbabaca.com/upload/fotos/fotos_12263_4.jpg)
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Bichas na Delegacia
Cidadezinha do interior. Duas bichas estão brigando na rua, fazendo o maior escândalo. A polícia leva as duas pra delegacia. E o delegado interroga:
— Então vocês dois são veados?
— Nóis semo, seu delegado!
E o delegado falando grosso:
— Nós somos!
E a bichinha:
— Desculpa, seu delegado... É que nóis não sabia que o senhor era também.
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Consulta Cara
Um homem foi no médico, mas seu plano de saúde não cobria a consulta. Então perguntou ao médico quanto seria a consulta. O médico disse:
- R$ 500,00.
- Meu Deus... é muito caro. Por favor, faça um desconto pra mim, também sou da classe.
- Então quer dizer que você é médico também?
- Não... também sou ladrão!
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(https://muitobacana.com/wp-content/uploads/2017/06/piada-do-tiririca-escrita-4-380x292.jpg)
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Velório do Pedreiro
Em um velório de um pedreiro estava a esposa e o servente do defunto chorando. De repente o servente se pronuncia:
- Ainda lembro de suas últimas palavras...
- E qual foram elas? - pergunta a esposa.
E o servente relembra:
- Ei, Não Tire Essa Tábua Daí Se Não Eu Caaaaaaaio...
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Barraco e Saco de Dormir
Duas bichinhas resolveram pescar às margens do rio. Quando a noite chegou, resolveram dormir por lá mesmo.
A bichinha prevenida tinha levado um saco de dormir que tinha comprado exclusivamente para o camping, a outra bichinha levou uma barraca. Começaram as provocações:
— Bom, eu que sou uma mulher inteligente! Vou apreciar a luz das estrelas e ficar aqui fora mesmo... às margens do rio.
— Euzinha que não sou uma bichinha burra. Vou dormir aqui no aconchego de minha barraquinha. Boa noite!
— Boa noite, Mona!
A bichinha dormia às margens do rio até que um imenso jacaré, literalmente a comeu. Quando o sol nasceu, a outra bichinha saiu feliz e falante de dentro da barraca.
— Bom dia flores, bom dia sol, bom dia natureza, bom dia peixinhos... peixinhos?
Nessa hora ela viu nadando pelo rio o imenso jacaré, só com a cabeça da bicha pra fora da boca.
Então gritou:
— Bicha, Bicha... tô passada! Esse seu saco de dormir da Lacoste é um escândalo!
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(http://3.bp.blogspot.com/-lQBHRhaD90g/UeWlX-TdyJI/AAAAAAAAC_w/vzR9p1Xe3wA/s1600/charge-sorteioatendimento.jpg)
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Trocando as Boas
A bicha vai ao médico e reclama:
— Ai.... Doutor! O senhor tem de me ajudar! Não consigo mais sentir prazer no sexo! Eu estou toda arrombada!
O médico a examina cuidadosamente e depois dá o veredito:
— É... Realmente o seu orifício anal está num estado deplorável. Sua única salvação é um transplante!
Depois de alguns meses na fila, a bicha já está desesperada quando certa tarde toca o telefone.
É o médico:
— Achei um doador com um ânus em ótimo estado de conservação. Venha já para o meu consultório para fazermos o transplante.
Horas depois a bicha já recebia alta:
— Agora, vê se toma mais cuidado, hein? — aconselhou o médico, na despedida.
— Mais cuidado? Euzinha? Mas, nem morta! Antes que o ... era meu eu já não ligava, agora que é dos outros, vou ar-ra-sar!
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Segredo do Carro
Um homem estava perdido no deserto, mas encontrou um vendedor de carros que lhe disse:
- Vou te vender este carro quase de graça, mas ele tem um segredo que só posso lhe contar após a compra.
O homem fez um questionamento:
- Se este carro funcionar eu não me importo qual é o segredo.
O vendedor então entregou o carro para o homem e em seguida contou o segredo:
- Para andar com este carro você tem que dizer "ufa" e para parar tem que dizer "aja Deus".
O homem ainda suspeitando do vendedor entra no carro e diz:
- Ufa!
O carro começa a a acelerar até atingir uma velocidade muito alta. O homem então percebe que o deserto acabou, mas um precipício está se aproximando e ele grita:
- Aja Deus!
O carro freia de uma vez e após derrapar por dezenas de metros para a poucos centímetros da borda. O homem olha aliviado para a beirada do precipício e exclama:
- Foi por pouco... Ufa!
-
Dieta da Loira
A loira vai ao médico querendo emagrecer, então o médico lhe dá a seguinte recomendação:
- A senhorita come normal por dois dias, e pula o terceiro dia , come normalmente por mais dois dias, e pula o terceiro dia, e assim por diante; eu lhe garanto que você vai perder pelo menos cinco quilos no próximo mês.
No mês seguinte a loira volta para o consultório vinte quilos mais magra, e o médico abismado lhe diz:
- Nossa! Vejo que a senhorita seguiu minhas recomendações à risca.
E a loira:
- Sim, mas tenho de dizer que quase morri.
O médico pergunta :
- De fome?
E a loira responde:
- Não doutor, de tanto pular!
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Pescando no Prato
Um homem estava sentado em frente de casa com um prato vazio no chão, com uma varinha e pescando no prato. Um homem que passava na rua parou e perguntou:
- Ô atordoado, quê idiotice é esta que você está fazendo?
Ele respondeu:
- Vendo quantos intrometidos eu consigo pescar.
- É mesmo? E quantos você conseguiu?
- Até agora pouco eram cinco, agora são seis.
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A ronda da morte
Após um acidente de carro, aquela senhora é levada as pressas à UTI. Em estado de coma, ela encontra-se com São Pedro.
- Nossa... eu morri? - pergunta ela.
- Qual o seu nome?
- Dorothéa de Jesus!
- Não... ainda não! - responde ele, em tom benevolente. - De acordo com a sua ficha, você deverá morrer daqui a 12 anos, 4 meses e 14 dias.
Assim que ela se recuperou e sabendo o tempo que lhe restava neste mundo, ela decidiu mudar de vida e internou-se numa Clínica para fazer uma plástica. Desenrugou o rosto, colocou silicone nos seios, fez lipo na cintura, encurtou o nariz etc...
Ao sair da Clínica, exalando felicidade por todos os poros, ela vai atravessar a rua e... pimba! É atropelada por um caminhão!
Novamente diante de São Pedro, ela reclama:
- Pôxa, mas você não tinha me dito que eu ainda iria viver 12 anos, 4 meses e 14 dias?
- Qual o seu nome?
- Dorothéa de Jesus!
- Desculpe, mas eu juro que não a reconheci!
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Suicídio da Bicha
Em um apartamento em Lisboa, moravam duas bichas que viviam brigando.
Um dia, uma delas se suicidou! No meio do interrogatório, na delegacia, o delegado perguntou à bicha que ainda estava viva:
— Quer dizer que você chega, vê a sua amiga com a cabeça dentro do forno e não faz nada?
— Claro que não! — respondeu ela — Eu pensei que ela estava secando o cabelo!
-
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Ele Engoliu Uma Bala
A mãe pergunta o médico:
- Doutor! Doutor! Meu filho engoliu uma bala! O que eu faço?
O médico responde:
- Só não aponte o menino para ninguém!
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Presa no Poço
Duas bichinhas estavam passeando, quando uma delas, ao assustar-se com uma borboleta, caiu num poço.
Na queda, ela quebrou as duas pernas e os dois braços. Ficou lá em baixo, imóvel, berrando por socorro. A outra, mais que solícita, saiu correndo para pegar uma corda.
Ela chegou e rapidamente jogou a corda para a amiga em apuros.
— Vai, pega essa corda, Mona!
— Mas como? Se estou toda quebrada... — retrucou a bicha em perigo.
— Gruda os dentes na corda, boba!
E lá se foi a bicha a cravar os dentes e a subir.
Quando finalmente a bicha estava quase chegando à boca do poço, a amiga diz:
— Amiga, que dentes mais lindos! Tô passada!
E a outra:
— Obrigaaaaaaaaaaaaa...
-
Lula e Jesus
Lula discursava para milhares de pessoas, quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu. Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido.
Então Lula, dirigindo-se à multidão, diz:
- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para vocês.
Jesus pega o microfone e diz:
- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz?
O povo responde:
- Sim!
- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos pudessem se alimentar?
O povo grita:
- Sim! - respondeu o povo.
- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos?
O povo grita:
- Sim!
- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?
O povo então gritou ainda mais forte:
- Sim!
- Então o que vocês estão esperando para crucificá-lo?
-
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-
Com quem deve ficar a filha?
O casal resolve se separar e vai discutir com o juiz a custódia da filha. A mãe argumenta que a criança foi gerada dentro dela e aos prantos ressalta que saiu do seu ventre depois de nove meses, etc...
Dada a palavra ao pai, ele diz:
“– Meritíssimo, quando eu coloco uma moeda numa máquina de vender refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?”. (Seleções Reader’s Digest – fev/03 – p. 47)
-
Morte da Bicha
Morreu uma bicha chamada Odete, e foram 150 bichinhas no enterro.
— Ai que tragédia, morreu Odete, o viado mais desmunhecado que eu já vi...
— Morreu Odete o melhor ... da praça...
As bichas desmaiando... uma confusão tremenda, uma comendo a outra.
Cinco anos depois foram tirar os ossos da bicha.
Começaram a tirar a terra, mas quando abriram o caixão, os bichos tinham comido tudo, menos a bunda da bicha, que estava inteirinha.
Uma bicha olha pra outra e diz:
— Ta vendo? Eu não te falei? O que é do homem o bicho não come.
-
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-
Cardápio Durante a Crise
Com o país inteiro em crise não é a toa que no quartel também. O depósito de suprimentos estivesse na reserva, por essas razões o General Marson estabeleceu a seguinte regra: Enquanto durar a crise comeremos somente feijão, arroz e ovos!
Porém como em todo o lugar, os boatos logo chegaram aos ouvidos do General em relação a uma conspiração de alguns soldados que estavam comendo filé.
O general furioso com essa insubordinação ordenou que toda a tropa reunisse-se no pátio do quartel. Ao chegar lá toda a tropa estava enfileirada e quando o general diz:
- Soldados, eu estabeleci uma regra da qual comeríamos apenas feijão, arroz e ovos. Contudo segundo informações eu estou sabendo que tem alguns de vocês que estão desobedecendo uma ordem direta minha e estão comendo filé.
- Um passo para a frente aquele que está comendo filé!
Praticamente todos dão um passo para frente.
- Mas como pode? Então somente eu que estou seguindo a risca a regra estabelecida?
Um momento...
É quando o general percebe que tinha um soldado que não havia dado um passo para a frente; ele aproxima-se dele e o questiona:
- Soldado, porque você não deu um passo para a frente!?
E o soldado responde:
- Eu sou Filé.
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Se Eu Não Puder
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Se eu não puder ser o que desejo,
Que eu seja o que desejas de mim.
Se eu não puder ser a árvore que dá frutos,
Se eu não puder ser o rio que inunda a terra,
Que eu seja a fonte que dá de beber,
Que eu seja o arbusto que dá a sombra.
Se eu não puder ser o teto que abriga a todos,
Se eu não puder ser uma estrela no céu,
Que eu seja uma luz, que anima as esperanças,
Que eu seja a porta que se abre a quem bate.
(https://1.bp.blogspot.com/-G7wcrpkJnHo/V3vug9QmTfI/AAAAAAABZBk/3_Pq8qTcvX0AvlrUWJngwfGJ9_PAkxRBgCLcB/s1600/tumblr_mdpg77Wduc1qdlkyg.gif)
Se eu não puder ser o sol que ilumina o mundo,
Que eu seja a fresta por onde ele penetra.
Se eu não puder ser o mar que liga os continentes,
Que eu seja o porto que recebe a nave.
Se eu não puder ser o bosque que floresce,
Que eu seja o pássaro que nele canta.
(https://1.bp.blogspot.com/-G7wcrpkJnHo/V3vug9QmTfI/AAAAAAABZBk/3_Pq8qTcvX0AvlrUWJngwfGJ9_PAkxRBgCLcB/s1600/tumblr_mdpg77Wduc1qdlkyg.gif)
Se eu não puder ser a roseira carregada,
Que eu seja o perfume de uma flor.
Se eu não puder ser o vento que arrebata,
Se eu não puder ser a melodia que enleva,
Que eu seja a brisa que acaricia.
Que eu seja a inspiração de cada verso.
Se eu não puder ser a messe que promete,
Se eu não puder ser o livro que ensina,
Que eu seja a palavra que comove,
Que eu seja o trigo que vai ser o pão.
(https://1.bp.blogspot.com/-G7wcrpkJnHo/V3vug9QmTfI/AAAAAAABZBk/3_Pq8qTcvX0AvlrUWJngwfGJ9_PAkxRBgCLcB/s1600/tumblr_mdpg77Wduc1qdlkyg.gif)
Se eu não puder ser o fogo que incendeia,
Que eu seja o óleo que mantém a chama.
Se eu não puder ser a estrada que conduz,
Que eu seja o sinal que marca a direção.
Se eu não puder ser o rico que tudo pode,
Se eu não puder ser a chuva que irriga o solo,
Que eu seja o orvalho que umedece a flor.
Que eu seja o pobre que não nega nada.
(https://1.bp.blogspot.com/-G7wcrpkJnHo/V3vug9QmTfI/AAAAAAABZBk/3_Pq8qTcvX0AvlrUWJngwfGJ9_PAkxRBgCLcB/s1600/tumblr_mdpg77Wduc1qdlkyg.gif)
Se eu não puder ser o tapete no palácio dos reis,
Se eu não puder ser o sorriso que encanta,
Que eu seja a impressão que ele deixa,
Que eu seja o agasalho na casa dos pobres.
Se eu não puder ser a felicidade que todos buscam,
Que eu seja feliz em ser tudo para todos.
Se eu não puder ser toda a bondade do mundo,
Que eu seja bom como todo o mundo espera.
(https://1.bp.blogspot.com/-G7wcrpkJnHo/V3vug9QmTfI/AAAAAAABZBk/3_Pq8qTcvX0AvlrUWJngwfGJ9_PAkxRBgCLcB/s1600/tumblr_mdpg77Wduc1qdlkyg.gif)
Se eu não puder ser a eternidade,
Que eu seja o tempo em que tu nos falas.
Se eu não puder ser o amor que tudo começa,
Que eu seja o amor que faz chegar ao fim.
Desconheço a Fonte.
-
Conversa de Caminhões
O caminhão Scania diz para o Volvo.
- Nossa, que fome!
O Volvo responde:
- Nossa, também estou com fome!
E o Scania convida:
- Partiu ro-diesel?
-
Velho Milhonário.
Perguntaram ao velho milionário que vivia cercado de belas mulheres:
- O senhor acha mesmo que essas mulheres gostam de você?
E ele respondeu:
- Meu amigo, eu gosto muito de camarão, quando peço um prato eu não pergunto se o camarão gosta de mim. Eu simplesmente como e depois pago.
-
Uma morena e uma loira estavam passeando.
A morena disse:
- Veja, um passarinho morto!
A loira olhou pra cima e perguntou:
- Onde?
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Clube dos fãs do Professor Girafales
- Aqui é o clube dos fãs do Professor Girafales?
- Sim, pode entrar.
- Depois da senhora...
-
O aluno chinês confuso pergunta ao seu mestre:
- Mestre Shi porque todos os chineses são tão parecidos?
E o mestre respondeu:
- Eu não sou o mestre Shi.
-
Buraco na Rua
Dois loucos estão em uma rua, quando um diz pro outro:
- Olha um buraco, será que dá pra ir pro Japão por ele?
- Claro que não, seu maluco! Não está vendo que não temos passagens?
-
Bebendo Leite no Bar
A esposa diz para o marido:
- Quando você for para o bar, não é para você beber cerveja, você precisa beber leite para ser saudável.
O marido concordou.
E ao chegar no bar disse para o garçom:
- O senhor tem leite de ratazana?
- Não!
- Tem leite de égua?
- Não!
- Tem leite de jumenta?
- Não!
Então o homem falou para o garçom:
- Então não tenho outra alternativa.
Garçom, me traz uma cerveja bem gelada!
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(https://www.piadas.com.br/sites/default/files/conversa_de_casal.jpg)
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Os Filhos de Seu Torrinco
Seu Torrinco tem 5 filhos, um se chama Torresmo, um se chama Bombom, um se chama Marreta, um se chama Pimenta e um se chama Trouxa.
Torresmo está na cozinha fritando carne, Bombom está fazendo doce, Marreta está esmagando formigas, Pimenta está brincando na fogueira e o Trouxa está lendo isso.
-
Como Era Antes do Casamento
A esposa estava lavando a louça, enquanto seu marido tomava uma cerveja sentado no sofá.
De repente o marido se vira para esposa e pergunta:
- Amor, o que você fazia antes de casar comigo?
E a mulher, sem pensar duas vezes, responde:
- Eu vivia!
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Palavra Com a Letra C
A professora pergunta para Joãozinho:
- Me diga uma palavra com a letra C.
Joãozinho respondeu:
- Vassoura!
A professora questiona:
- E onde está o C em vassoura?
E Joãozinho responde:
- No cabo!
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Prisão de Ventre
A bichinha vai até a farmácia e pede:
— Seu Gonçalves, me vê um supositório. Eu tô en-tu-pi-do! Já faz três dias que não faço cocô!
Aí um sujeito que estava no balcão comenta:
— Você sabia que mamão é um excelente remédio para prisão de ventre?
— Mamão? Mas será que cabe?
-
(http://www.topimagens.com.br/img/imagens42/piada-de-bebado-sincero-6004pitI40RMQw.jpg)
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Chineses Parecidos
O aluno chinês confuso pergunta ao seu mestre:
- Mestre Shi porque todos os chineses são tão parecidos?
E o mestre respondeu:
- Eu não sou o mestre Shi.
-
Relógio na Farmácia
Um homem foi à farmácia e perguntou para a atendente:
- Vocês vendem relógios?
A atendente responde:
- Não. Não vendemos relógios aqui.
O homem diz decepcionado:
- Mas me disseram que o tempo era o melhor remédio.
-
Sem o Décimo Terceiro Andar
- No prédio onde eu moro não tem o 13° andar.
- Ué, por que não? O dono do prédio é supersticioso?
- Não, é que o prédio só vai até o 8° andar mesmo.
-
Abertura de Conta
Fui ao banco e disse:
- Gostaria de abrir uma conta conjunta.
Me perguntaram:
- Com quem?
Eu disse:
- Com qualquer pessoa que tenha muito dinheiro.
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(https://static.imagemwhats.com.br/content/assetz/uploads/2017/05/piadas-whatsapp-o-susto.jpg)
-
Quanto Tempo de Vida
Uma mulher pessimista vai ao posto de saúde, é atendida e pergunta para o médico:
- Doutor, quanto tempo eu tenho?
O médico responde:
- Você tem pouco tempo.
- Então quer dizer que eu vou morrer logo?
- Não, é que tem outras pessoas pra eu atender.
-
Braço Quebrado
O paciente chega para o médico chorando de dor e diz:
- Doutor, quebrei meu braço em dois lugares. Preciso de ajuda. O que eu faço?
O médico olha em seus olhos e diz:
- Olha, rapaz, eu acho melhor você não voltar mais nesses lugares.
-
(https://static.imagemwhats.com.br/content/assetz/uploads/2016/08/12919642_1722976094615483_9161725353470329658_n.jpg)
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Aprendendo a Pilotar
Um homem vai limpar a cabine de um avião e encontra um livro com o título "Como Pilotar Um Avião - Volume 1". Ele curioso abre a página 1 e vê escrito:
"Para ligar o avião pressione o botão vermelho".
Não conseguindo conter a curiosidade ele aperta o botão vermelho e o avião começa a fazer o barulho do motor.
Na página 2 ele lê:
"Para movimentar o avião pressione o botão azul."
A curiosidade é enorme, ele aperta o botão azul e o avião começa a voar.
O homem fica muito animado por conseguir fazer tão facilmente o avião voar. Após alguns minutos de voo ele começa a passar as páginas e desmaia ao encontrar escrito na última página:
"Para aprender a aterrissar o avião compre o nosso Volume 2 nas melhores livrarias."
-
Cuspindo no Chão
Um moço encontrou um homem porcalhão cuspindo no chão. O moço falou para ele:
- Meu amigo, você não tem vergonha de ficar cuspindo no chão? Isso é falta de respeito.
- Olhe, eu já tentei cuspir no teto mas caía no meu olho toda vez.
-
Frutos do Mar
As três bichas foram a um restaurante especializado em frutos do mar.
— Pois não? — pergunta o garçom.
— Nós queremos ostras!
— E como vocês querem as ostras?
— A minha eu quero com sal! — pede a primeira.
— A minha com limão! — pede a segunda.
E a terceira, a mais bicha entre as bichas, dispara:
— A minha eu quero com pérola!
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(http://www.topimagens.com.br/img/imagens01/diferencas-entre-machos-488ql85mrvanx.jpg)
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O Que Eu Tenho?
Uma mulher vai em uma consulta e diz para o médico:
- Doutor, eu estou me sentindo feia e gorda... O que eu tenho?
O médico observa a mulher e responde:
- Razão!
-
Não vendo!
Três homens pescando, dizem um ao outro:
Vou comprar a GM, Volks, Fiat, Ford, Mercedes-Benz e a Toyota.
O outro diz que vai comprar o Banco Central dos EUA, da Inglaterra, da Alemanha, do Brasil, etc.
Por fim o 3º e último diz:
- E quem disse que eu vou vender para vocês!
-
A moça ia passando perto de um teatro, quando vê o ator de seus sonhos saindo pela porta.
Depois de abordá-lo e pedir um autógrafo, ela arrisca:
— Puxa! Eu adoraria você pra meu marido!
E ele, desmunhecando:
— Eu também! Eu também! Onde ele está?
-
(http://www.topimagens.com.br/img/imgwhats/piada-mineiro-no-medico-16458bJMSnLhPZ.jpg)
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Horário da Medicação
A loira vai ao médico e ele pergunta:
- Eu te disse para tomar o remédio às 9:00, por que você tomou às 6:00?
A loira responde orgulhosa:
- Doutor, eu tomei às 6:00 para pegar as bactérias de surpresa!
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Metade da Melancia
O sujeito estava tranquilo na barraca de feira, vendendo melancias e gritando:
- Olha a melancia, boa e barata, apenas 20 reais cada.
Nisso, encosta um homem enorme de quase dois metros de altura, tipo 4x4, e diz:
- Ô meu amigo, 20 reais tá muito caro... não quero nem saber... só vou levar a metade, pode ir cortando aí.
O coitado, apavorado diz ao homem:
- Olha senhor, eu não sou o dono da barraca e não posso cortar... mas o senhor aguarde um instante que o patrão está em outra barraca ali na frente e eu vou falar com ele. Se ele autorizar, eu corto a melancia pro senhor.
Disse isso e foi falar com o patrão, só que ele não notou que o homem foi atrás dele. Chegando lá ele falou pro patrão:
- Ô patrão, tem um fi da égua aí, querendo compra só a metade da melancia...
Quando ele olhou pra trás e viu o homem, complementou.
- E esse cavalheiro aqui, vai levar a outra metade.
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Fila do Pediatra
Na unidade do SUS o médico olha bem para o paciente e estranha:
— Amigo, eu sou pediatra. Como é que um adulto marca consulta com um médico de crianças?
— Que absurdo, não é doutor? Por aí o senhor pode calcular a quanto tempo estou nesta fila
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Tendências Suicidas
O sujeito no médico:
- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
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O Novo Relógio
O filho diz para a mãe:
- Mãe, comprei um relógio!
- Que marca?
- As horas.
- Ahaha, engraçadinho. Comprei um cinto!
- Que marca?
- As costas.
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A Loira no Consultório
Uma loira entra no consultório, puxa a cadeira, senta e fica um bom tempo olhando pra cara do doutor.
Alguns minutos depois o médico pergunta:
- Pois não, o que a senhora sente?
A loira responde:
- Quem tem que saber é você. Você não é o médico?
O médico abaixa a cabeça, escreve um endereço no papel, entrega para a loira e diz:
- Vá nesse lugar, que esse doutor vai resolver seu problema, pois ele é especialista em diagnosticar o paciente sem precisar conversar.
A loira pergunta:
- E qual a especialidade dele?
O doutor responde:
- Ele é veterinário.
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Cão esperto
O vizinho gaba-se de que seu cão pega o jornal e leva a gorjeta para o entregador e depois serve o café para seu dono.
O outro diz que já sabia, pois o seu cão havia lhe contado.
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Nota na Prova
Um pai disse ao filho:
- Se você tirar nota baixa na prova de amanhã, me esqueça!
No dia seguinte quando ele voltou da escola o pai perguntou:
- E aí, como foi na prova?
O filho responde:
- Quem é você?
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(https://blogdomagnos.com.br/wp-content/uploads/2018/09/ciumento.jpg)
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Loira na Auto escola
A loira chega na auto escola vestida de goleira.
O instrutor, curioso, pergunta:
- Por que você está vestida assim?
A loira responde:
- Você disse que o Palio estava ocupado e que iria me treinar no Gol...
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(http://www.topimagens.com.br/img/imagens42/piada-de-marido-e-mulher-57629Y8GgUBjyo.jpg)
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Amigos Procurando Emprego
Dois amigos vão a uma empresa em busca de emprego. Na hora da entrevista o primeiro rapaz é perguntado:
- O que você sabe fazer?
E o primeiro responde:
- Não sei fazer nada.
O entrevistador pergunta ao outro:
- E você, o que faz?
E ele responde:
- Sou o ajudante dele.
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(https://www.ofantasticomundo.com/wp-content/uploads/2018/05/safe_image-12.png)
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Conversa no ônibus
Um homem sentou-se ao meu lado e me mostrou no celular uma foto da esposa dele e perguntou:
- Ela é bonita, não é?
Eu respondi:
- Se você acha que ela é bonita, deveria ver a minha namorada então.
O homem questionou:
- A sua namorada é tão bonita assim?
E eu respondi:
- Não, ela é oftalmologista.
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(http://www.topimagens.com.br/img/imagens51/piada-de-esposa-nervosa-11436QlgEs25Rj2.jpg)
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(https://66.media.tumblr.com/dd59dc3f342b9a828690fb8fa2aead62/tumblr_nyt8vlHlWj1r3rfo6o1_400.jpg)
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Loira no Supermercado
Era a primeira vez que a loira entrava em um supermercado. Estava olhando as prateleiras e encontrou um monte embalagens de leite empilhadas.
Ela virou para a mãe e gritou:
- Mãe, venha depressa! Eu encontrei um ninho de vacas!
-
Passe a Carteira
Um bandido vai assaltar um rapaz:
- Passa a carteira mermão!
- Calma! Calma! Eu não tenho dinheiro!
- Eu pedi dinheiro? Eu quero é a carteira, que a minha já está muito velha.
-
Baú Debaixo da Casa
Havia um senhor rico que estava próximo da morte, então chamou seus 3 filhos e disse:
- Há um baú enterrado nesse terreno, porém não me lembro onde. Quando eu morrer, derrubem a casa para cavar, pois o baú tem um tesouro.
A partir desse momento os filhos ficaram torcendo pela morte rápida do progenitor, até o dia em que ele se foi. Logo após o enterro, destruíram a casa, cavaram o chão e acharam o baú que continha o bilhete:
"Aprendam a construir suas casas, pois a minha morre comigo!"
-
Marido Que Não Voltou
A esposa chega desesperada na delegacia:
- Meu marido saiu ontem de casa pra comprar arroz e não voltou até agora. O que eu faço, senhor delegado?
Responde o delegado:
- Sei lá! Faz macarrão!
-
A Gripe no Brasil
Um repórter pergunta ao Ministro da Saúde:
- Qual a situação atual da gripe no Brasil?
- Empatada - responde o ministro.
- Como assim? - questiona o repórter.
E o ministro explica:
- H1 N1!
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Morreu de Latinha
Um amigo conta para o outro:
- Meu tio morreu de latinha.
- Como assim?
- Foi nadar numa praia de Pernambuco e disseram pra ele que lá não tinha tubarão, mas lá tinha!
-
(http://1.bp.blogspot.com/_hEx5sJz32ds/S_iX-r-IlhI/AAAAAAAABjM/F2K8_mSr65Q/s400/02364.jpg)
-
Salvando o Bebê
Ao avistar um bebê caindo de um prédio, a bichinha que andava calmamente pela rua desperta do seu torpor e corre para socorrer a criança.
Ainda ofegante, com o nenê entre os braços ela vê bem à sua frente um rapaz alto, forte e musculoso.
— Puxa, estou emocionado — diz o rapaz. — Parabéns! Que reflexo!
Ela joga o bebê no chão e diz, passando as mãos nos cabelos:
— Gostou? É Wellaton!
-
Notícias do Médico
O médico chega para o paciente e diz:
- Meu caro, receio que tenha uma boa e uma má notícia para você.
O paciente diz:
- Bom, Doutor, então me dê a má notícia primeiro.
- Repetimos alguns exames e constatamos que seu câncer é terminal. Daremos alguns medicamentos para aliviar a dor, mas você tem no máximo seis meses de vida. Lamento muito.
- Meu Deus do céu! Mas isso é terrível. Qual é a boa notícia?
O médico de curva e diz em voz baixa, apontando com o dedo:
- Está vendo aquela enfermeira logo ali?
- Sim...
- Muito bonita, não acha?
- Realmente!
- Pois então... tô pegando ela.
-
Promoção na Concessionária
Fui em uma concessionária e logo que entrei o vendedor me abordou.
- Boa tarde! Posso ajudar o senhor? Gostou de algum veículo?
- Boa tarde. Gostei sim dessa Hilux.
- Bom, estamos com uma mega promoção. Você levando esta Hilux pagamos as 3 primeira parcelas.
- Sério?
- Sério.
- Vou levar então.
- Em quantas parcelas?
- Três!
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O Salgado
Fui na lanchonete e perguntei se o salgado era de hoje.
- Não é de ontem.
- E como faço pra comer o de hoje?
- Volte amanhã!
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Filho Bêbado?
- Filho, você está bêbado?
- Não, mãe.
- Aham, está bem...
- Mãe, quando sair feche a luz e apague a porta!
-
Perdidos na Ilha.
Um avião cai em uma ilha e os únicos sobreviventes são um homem e uma mulher, que mal se conhecem.
Ao chegar na ilha os dois tiveram as roupas inteiramente rasgadas durante a queda do avião. A mulher negocia com o homem:
- Já que estamos perdidos, sem roupa e nem nos conhecemos, vamos fazer o seguinte: eu não olho pra você e você não olha pra mim.
- Concordo. E podemos começar agora!
E passaram o dia todo sem olhar um para o outro, só se comunicando de costas. Anoiteceu e ambos estavam cansados, o homem se jogou no chão e foi dormir ali mesmo.
A mulher quis ser mais civilizada e fez um pequeno travesseiro de pedra. Ao encostar a cabeça no travesseiro, a mulher deu um grito:
- Aaaaí! Como eu vou dormir com um negócio duro desses?
E o homem acordou com o grito:
- Assim não vale! Você olhou pra mim, não foi?
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Sonhando Alto
O marido está dormindo com sua mulher quando ela começa a sonhar alto.
- Te amo meu amor!
O marido começa a sorrir e a mulher continua balbuciando:
- Você é o homem da minha vida.
E o marido só rindo e pensando: "Ela me ama mesmo, está sonhando comigo."
Logo em seguida a mulher se agita no sonho e grita:
- Cuidado! O corno está chegando! Se esconda!
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Colega de Cela
O português tinha um colega de cela que acabou brigando com os outros presos.
Por causa disso, o colega cospe um dente pela janela. No outro dia, o colega perde uma unha e também joga fora, pela janela. Nisso, o português pede para falar com o diretor do presídio.
- Diretor, não conte pra ninguém que fui eu que falei com o senhor, mas eu acho que o meu colega de cela está fugindo aos poucos.
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Um Namorado Apaixonado
O rapaz apaixonado diz para sua amada:
- Eu posso não ser rico, não ter dinheiro, apartamentos de luxo, carros importados ou empresas, como o meu amigo Carlos Eduardo, mas te amo muito, você é minha vida.
Ela o observa, com lágrimas nos olhos, o abraça e diz bem baixinho no ouvido dele:
- Se você me ama de verdade, me apresente este Carlos Eduardo.
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Procurando a Touca
Um dia eu eu tava procurando minha touca, então eu disse:
- Pai, não estou encontrando minha toca.
E ele respondeu:
- Não esquente a cabeça com isso.
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Crime de Natal
No fórum, o juiz indaga o réu:
- O senhor está sendo acusado de quê?
- Estou sendo acusado porque resolvi fazer as compras de natal antes do tempo certo.
- Como assim? Isso não é crime! O quão antes você tava fazendo as compras?
- Antes das lojas abrirem…
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Gambá Para o Jantar
Um casal muito pobre estava na rua esperando o ônibus, quando um gambá passa vagarosamente ao lado e o homem tem uma ideia:
- Vamos pegar esse gambá para casa para o jantar?
A mulher diz:
- Jamais vamos levar isso no ônibus! Onde colocaríamos esse bicho?
- É só colocar embaixo da sua saia - diz o homem.
- E a catinga? - pergunta a mulher.
O marido diz:
- O gambá que se dane.
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Casamento dos Pais
Meu pai estava assistindo o vídeo de casamento dele de trás pra frente.
Me aproximei e perguntei:
- Pai, por que o senhor assiste o vídeo do seu casamento do fim para o início?
E o pai respondeu:
- Porque minha parte favorita é quando eu pego a aliança da sua mãe de volta e saio do altar com um sorriso no rosto.
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Testando a Visão
No consultório, o oculista fazia os exames de rotina:
- O que está escrito aqui?
E o paciente responde:
- Não sei.
O médico aponta para uma palavra com letras maiores:
- E agora? O que está escrito aqui?
Ele se esforçou, mas não conseguiu ler nada. O médico aponta então para a palavra com as maiores letras e pergunta:
- O que está escrito aqui?
- Ainda não sei - responde o paciente.
- Bom, só tem um jeito: vamos ter que operar - diz o médico.
Depois da operação, o paciente pergunta ao médico:
- E agora, doutor? O senhor acha que eu vou conseguir ler tudo?
- Claro que sim! A operação foi um sucesso!
E o paciente, todo contente:
- Puxa, doutor, como a medicina está avançada. O senhor acredita que antes da cirurgia eu era analfabeto?
-
Número Sete
Até os dias atuais muitas pessoas quando escrevem o numero 7 ainda o fazem utilizando uma barra horizontal (traço) suplementar na metade do algarismo.
Oficialmente este pequeno traço não existe, como dá para constatar digitando a tecla 7 do seu teclado de micro, calculadora ou qualquer outro aparelho que possua teclado.
Agora eu te pergunto: você sabe a origem deste costume?
Para responder temos que voltar muitos séculos atrás, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os 10 mandamentos.
Ele, em voz alta, os foi dizendo à multidão, um por um.
Quando chegou no sete, Moisés anuncia:
— Não desejarás a mulher do próximo.
Um breve silêncio e a multidão grita em coro:
— Risca o sete, risca o sete!
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Promoção do Médico Chinês
Um médico chinês não consegue encontrar um emprego em hospitais no Brasil, então ele abre uma clínica e coloca uma placa com os dizeres: "Tenha tratamento por R$ 20. Se não ficar curado, devolvo R$ 100."
Um advogado vê a placa, pensa que é uma grande oportunidade de ganhar R$ 100 e entra na clínica.
Advogado: "Eu perdi o meu sentido do paladar."
Chinês: "Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente."
Advogado: "Credo, isso é querosene!"
Chinês: "Parabéns, o seu paladar foi restaurado. Me dê R$ 20."
O advogado irritado volta depois de alguns dias para recuperar o seu dinheiro.
Advogado: "Eu perdi minha memória não me lembro de nada.".
Chinês: "Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente."
Advogado: "Mas aquilo é o querosene de novo. Você me deu isso da última vez para restaurar o meu paladar."
Chinês: "Parabéns, você recuperou sua memória. Me dê R$ 20."
O advogado já fumegante paga o chinês, e volta uma semana mais tarde determinado a ganhar os R$ 100.
Advogado: "Minha visão está muito fraca e eu não consigo ver nada."
Chinês: "Bem, eu não tenho nenhum remédio para isso, sendo assim tome este R$ 100."
Advogado: "Mas isso aqui é uma nota de R$ 20!"
Chinês: "Parabéns, sua visão foi restaurada. Me dê R$ 20."
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Único Hotel
Ao passar por uma cidade do interior, o viajante, extremamente cansado, resolve passar a noite por ali mesmo.
Vai bater no único hotel da cidade, um casebre vagabundo e malcheiroso, caindo aos pedaços.
— Eu quero um quarto! — pede ele.
— Pois não! Por favor, preencha esta ficha!
Ele vai preenchendo a ficha num gesto automático, quando vê um enorme percevejo andando pelo balcão em sua direção.
Imediatamente ele coloca a mão em cima da ficha e vocifera:
— De jeito nenhum! Eu não vou deixar você ver o número do meu quarto!
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Últimos Momentos de Vida
A empregada, chorando, pega sua mala e se despede da patroa, que lhe pergunta:
- Ué, onde você vai?
- Para minha terra, Dona Frô, prá morrer junto dos meus familiares.
- Mas o que aconteceu, querida?
- Oh, Dona Frô! A senhora mesmo fala que o seu marido é um excelente médico e que nunca errou um diagnóstico.
- Pois é... É verdade, ele nunca se engana no diagnóstico. Mas, o que isso tem a ver com sua saída de casa?
- Então Dona Frô, é que o Dotô, hoje pela manhã, antes de ir embora, me disse apertando minha bunda com as duas mãos: DESSA NOITE VOCÊ NÃO PASSA!
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Novo Aparelho Auditivo
Após testar por uma semana o novo aparelho auditivo, o velho senhor retorna ao médico.
- O senhor está gostando do aparelho? - pergunta o médico.
- Está funcionando que é uma maravilha - responde o velho.
O médico pergunta:
- E o que a sua família achou de o senhor voltar a escutar?
E o velho responde:
- Bem, eu ainda não contei para eles, mas já mudei meu testamento três vezes.
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Mil Torneiras
Um prefeito, de uma determinada cidade do interior manda seu secretário comprar mil torneiras.
O secretário assustado perguntou ao prefeito o motivo e o prefeito responde:
- Hoje eu fui ao médico dos óios e ele falou que eu tenho 1000 pia.
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Cortando o Cabelo
O cara chegou ao barbeiro, trazendo um garotinho pela mão:
- Dá um trato na juba aí, ô do avental! - pediu ao barbeiro.
O barbeiro cortou seu cabelo e, em seguida o homem disse:
- Agora, vai cortando o cabelo do garoto que eu vou comprar um jornal e já volto.
O fígaro cortou o cabelo do garoto e ficou esperando o homem voltar. Após duas horas, o barbeiro comentou com o garoto:
- Acho que seu pai se perdeu! Fazem duas horas que saiu e ainda não voltou...
- Ele não e meu pai não, moço! Eu estava no meio da rua quando aquele homem me parou e perguntou:
Tá a fim de cortar o cabelo de graça?
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Matando Baratas
A esposa anda pela casa com um chinelo na mão e o marido pergunta:
- O que você está fazendo?
- Estou matando baratas - responde ela.
E o marido diz:
- Mas o exterminador vem amanhã!
E ela responde:
- Eu sei, mas não quero que ele pense que tem barata aqui em casa.
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(http://img.glimboo.com/piadas/0028.gif)
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Velocidade na Estrada
Um sujeito andava apressado numa estrada quando se deparou com uma placa dizendo "REDUZA a 100 Km".
Obediente à sinalização, ele diminuiu e seguiu em frente, mas logo depois se deparou com outra placa: "REDUZA a 80 Km". Com medo de encontrar algum radar pela frente, diminuiu mais uma vez a velocidade.
Logo mais outra placa: "REDUZA a 50 Km". Ele já não entendendo nada continuou reduzindo sua velocidade, à medida que iam se sucedendo diversas placas: "REDUZA a 40 Km", "REDUZA a 30 Km", "REDUZA a 20 Km". Absolutamente irritado, ele passou por outra placa “REDUZA a 10 Km” e seguiu devagar, quase parando.
Para surpresa do infeliz, depois de algum tempo ele se depara com uma última placa com os dizeres:
"SEJA BEM VINDO À REDUZA."
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Cansado Dessa Vida
Dois homens estão discutindo suas vidas e um diz:
- Vou me casar. Estou cansado de ter um apartamento sujo, pratos sujos, e sem roupas para vestir.
O outro diz:
- Que coincidência, eu estou me divorciando por esses mesmos motivos.
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Pobres (Humor)
♣ Vende-se fiado só amanhã, hoje não.
♣ Morador de rua não leva desaforo pra casa.
♣ Não vejo a hora de ter um carro e começar a namorar.
♣ A gente nasce, cresce, põe o nome no Serasa e morre.
♣ Quem nunca vendeu fiado, não sabe como é receber a prazo.
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(http://www.humorbabaca.com/upload/cartoons/cartoons_1897_verdade.jpg)
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♣ Não basta ser gordo, tem que ocupar os dois lado do assento do ônibus.
♣ Charada de pobre é tentar descobrir qual lado do ônibus não vai bater sol
♣ Estou pegando busão, mas o que eu queria mesmo era estar pegando você.
♣ Deve estar sem dinheiro para o ônibus. Porque está me chamando no bate-papo.
♣ Ex é igual busão lotado até o teto, só pego quando não têm mais nenhuma opção.
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Piada do Alzheimer
- Você conhece piada do Alzheimer?
- Não, qual?
- Qual o quê?
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Meditando
Três monges meditam no Himalaia. Um ano de silêncio absoluto depois, um deles fala:
— Frio aqui, hem?
Passa-se outro ano e o segundo diz:
— É mesmo.
É quando o terceiro levanta-se e começa a descer a montanha.
— Aonde vai? — perguntam os outros.
— Vou embora! Não dá pra meditar com essa tagarelice!
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(http://humortadela.bol.uol.com.br/arquivos/image/88d1be69eba2a9da6d422b894fdac9cf.jpg)
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Pedido do Condenado
Um homem condenado à morte tinha um pedido a fazer antes de morrer.
O soldado pergunta qual é o pedido e o condenado diz:
- Eu quero uma jaca!
O soldado tenta argumentar:
- Mas a época de jaca é só daqui a 6 meses.
E o condenado diz:
- Não faz mal, eu espero!
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♣ Ônibus Humor
♣ Tudo é passageiro, disse o motorista do ônibus.
♣ Meu coração é igual ônibus público sai uma entra 7.
♣ A vida é como um ônibus, e nós somos os passageiros.
♣ Peguei o ônibus, mas queria mesmo era estar te pegando.
♣ Pobre é o único que dorme dentro do ônibus e acorda no ponto.
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A Feia na Festa
O rapaz estava a horas curtindo uma festa. Observando a feiinha, que o tempo todo estava ali, sentada, ele se aproxima e diz:
- Quer dançar?
A feiinha toda animada:
- Quero sim!
- Então vai, que eu quero é sentar!
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Pobres (Humor)
♣ A pé não costuma falhar.
♣ O senhor é meu pastor e tem coisa me faltando.
♣ Eu sou tão pobre, que no meu enterro não tinha nem café.
♣ Vamos pular a parte que eu peço aquele vinho do bom: tô liso.
♣ Essa chuva só me da vontade de dormir abraçadinho com um saco de dinheiro.
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Mensagem Para o Ex-Namorado
A garota manda uma mensagem para seu ex-namorado:
- E aí tudo bem com você?
O ex responde:
- Não, estou com frio, com fome e sem dinheiro. Só falta você aqui...
- Pra te fazer companhia?
- Não, pra completar a tragédia!
-
(http://www.meuzapzap.com/imagens/baixador.php?id=34881&arquivo=meuzapzap14181118092037share.jpg&nome=meuzapzap14181118092037share.jpg)
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Conversa na Internet.
Dois jovens conversam pela internet
Ela: Oi.
Ele: Oi.
Ela: Tem quantos anos?
Ele: 19.
Ela: Mora onde?
Ele: São Paulo.
Ela: Têm filhos?
Ele: Qual é? Quer me conhecer ou me cadastrar no Bolsa Família?
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Velório em Tempos Modernos
Um rapaz chegou em um velório e a primeira coisa que perguntou foi:
- Qual é a senha do Wi-Fi?
Um parente incomodado disse:
- Respeite o morto!
E ele perguntou:
- É tudo junto?
-
Aviso do Anjo
Um anjo aparece para um homem e diz:
— Venho avisar-te de que a morte está te procurando. Trata de sumir!
O sujeito vai para casa e então conta à mulher.
— Temos de despistar — ela sugere. — O negócio é você não ir trabalhar e só ir a lugares aonde nunca foi. Vá jogar sinuca, por exemplo, tire a gravata e ponha jeans bem usados e uma camisa com flores. Assim a morte não vai te reconhecer.
Ele faz tudo isso e ainda mete uma peruca e uma barba postiça. Passa o dia e a noite jogando sinuca. De madrugada, a morte chega ao bar, cansada paca, senta-se, olha a hora, toma uma cerveja e resolve, decidida:
— Se daqui a meia hora não achar o sujeito que estou procurando, levo esse hippie aí!
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Onde Começar
O rapaz vai ao psiquiatra, deita-se no divã e confessa:
— Doutor, estou tão nervoso que não sei por onde começar...
E o médico, em tom de brincadeira:
— Comece do princípio.
— Bem, no princípio eu criei o Céu e a Terra...
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(http://mensagens.culturamix.com/blog/wp-content/gallery/frases-engracadas-para-perfil/frases-engracadas-para-perfil-6.jpg)
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Remédio do Paciente
Um homem foi ao médico e ele receitou:
- Tome esse remédio e se sentirá melhor.
Depois de uma semana o paciente voltou com os mesmos sintomas. O médico questiona:
- Mas você tomou o remédio que eu receitei?
E ele responde:
- Impossível, doutor! No vidro dizia: "Conserve fechado"
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(https://static.imagensparawhats.com.br/content/assetz/uploads/2018/08/frases-para-whats-diga-uma-palavra-que-comece-com-a-letra-d.jpg)
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Tráfico de Órgãos
A mulher pergunta ao homem:
- O que você faz?
O homem responde:
- Tráfico órgãos.
A mulher espantada diz:
- Você não tem coração?
O homem responde:
- Isso foi uma encomenda ou uma crítica?
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(http://4.bp.blogspot.com/-fhR2jn-uW6U/VeZcXxpwvZI/AAAAAAAABWY/SrnNSzkYjtQ/s1600/humor-piadas-engracadas-16.jpg)
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Os signos no supermercado, rs.
Os signos no mercado - Vitor diCastro (http://www.forumespirita.net/fe/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS93YXRjaD92PVVYeEZUbEdSSEFjI3dz)
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Você percebe que ainda não ficou rico quando:
Usa Super Bonder.
Vai na 25 de março.
Costura roupa rasgada.
Pede açúcar emprestado.
Fuma cigarro do Paraguai.
Pede o celular emprestado.
Faz vaquinha pro churrasco.
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Problema de Amnésia
Um camarada vai ao médico, e diz:
— Doutor, eu estou com amnésia!
— Desde quando? — pergunta o doutor.
— Desde quando o quê, doutor?
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(https://3.bp.blogspot.com/-3gZ3d4NVe7M/TrJ5IPOTOeI/AAAAAAAAAGY/0DlGqsa-NHY/s320/charge2009-sus-proximo.jpg)