Oi, Sensitive. Brigado, querida.

Essas são do Nani.  (Correção: é bicarbonato.)

Olá,

DICAS DA MORTE PARA QUANDO CHEGAR A HORA 'H'...( humor)


' Como diz o velho ditado “para morrer basta estar vivo e não ser o Niemeyer”. Yes, gentchi! Empacotar é um fato inexorável. Mas, ainda assim, poucos, pouquíssimos, quase nenhum de vocês, para não dizer NINGUÉM, se prepara de forma decente para a hora H.
E não é porque não se tem mais nada a perder que se deve perder a elegância,néam? '

Por isto escolhi as cinco principais gafes que vocês cometem no momento crucial, as cinco mancadas que mais me incomodam, para que vocês evitem cometê-las em nosso primeiro e último encontro. Evitar estes cinco micos-monsters não fará de você uma pessoa melhor, claro, mas já é um boooom começo. Ou um bom final. Tanto faz.

GAFE 1: NÃO ACEITAR QUE EMPACOTOU

Entendam de uma vez por todas: não adianta espernear, chorar, berrar, ou dizer que fez acordo com Deus e o mundo. Se EU apareci é game over, ok?

— Morte, eu não vou!
— Saco, começou…
— Tô falando sério, você não vai me levar. Eu não morri.
— Cara, eu tenho horário.
— Não interessa. Eu quero voltar pro meu corpo agora!
— Então corre porque acabaram de botar naquele forno crematório ali…

GAFE 2: TENTAR ME EXPLICAR O QUE ACONTECEU

Eu sei, eu vi a cagada que você fez ou que fizeram com você, não precisa me contar tudo de novo. Isto é soooo boring!

— Eu posso explicar, Morte: eu vinha a uns oitenta por hora.
— Cento e vinte.
— Aí o carro da frente deu sinal para direita.
— Não, não deu.
— Então vi que dava pra fazer a ultrapassagem.
— Não, não dava.
— E fui. Só não vi a moto que vinha no sentido contrário.
— Era uma carreta com um farol queimado.

GAFE 3: FAZER VISITINHAS ANTES DE PARTIR.

Isso até suporto se for rápido. Mas quando neguinho vem com papo de “queria ver minha sogra pela última vez” , COME ON! Dá pra sacar que é bullshit!

— Morte, antes de ir eu quero ver uma pessoa.
— Droga... Quem?
— Meu chefe. Quero dizer umas verdades na cara dele.
— Você sabe que ele não vai te ouvir, não sabe?
— Sei. Mas eu preciso dizer. Não posso ir sem antes mandá-lo pra #$*%&ˆ.
— Mas por que você não fez isso em vida?
— Porque não me deixaram. Ele é um doente terminal de câncer e está nas últimas.
— Ah tá, se é assim, então vamos. Quem sabe economizo uma viagem.

GAFE 4: QUERER LEVAR ALGUMA COISA PARA O ALÉM

Definitivamente: vocês não precisam e nem podem levar NADA. Imaginem que o além é como ir para o Rio Water Planet só que sem sunga.

— Dona Morte, eu posso levar meu Iphone?
— Não.
— Meu computador?
— Não.
— Posso levar minha coleção de DVDs?
— Não. Desista. No além a tecnologia humana não serve pra nada.
— Então por que você pegou meu Nintendo DS e escondeu na sua túnica?
— ISSO É PROBLEMA MEU!

GAFE 5: FILOSOFAR SOBRE O SENTIDO DA VIDA

Isso realmente DÁ NO SACO. O cara descobre a droga do sentido da vida dele só no último minuto e vem buzinando na minha orelha? Sentido da vida, my!

— Da vida nada se leva.
— Arrã.
— Eu deveria ter escolhido melhor meus amigos.
— Arrã.
— O amor é tudo na vida. Agora eu percebi.
— Arrã.
— Eu não deveria ter roubado, nem prejudicado tanto o próximo.
— Escute, senador, o papo tá bom, mas a gente já tá parado na porta do inferno faz quinze minutos. Por favor, ENTRE LOGO...!!!!

Texto extraído da internet.....

....................

(Editado)

Muita gente não sabe, mas Deus ofereceu Mandamentos a vários povos antigos.

Primeiro, Deus foi aos egípcios:

– Eu vos ofereço um mandamento: Não matarás.


Então Deus foi aos assírios e disse:

– Eu vos ofereço um mandamento: Não roubarás.


E assim foi perguntando a todos os povos, até chegar aos judeus.

– Eu vos ofereço um mandamento:...

                           – Quanto custaria?

– Nada, é de graça.

                           – Então manda logo uns dez!

http://www.umsabadoqualquer.com/category/

Jesus Walks On Water

Jesus Turns Water Into Wine

Obrigado, Sinônimo.